Анекдоты   Приколы|Кадр дня|Сюжет дня|Видео|Анекдоты|Знаменитости|Эротика|Новости  

НАВИГАЦИЯ

  Главная

  Приколы

  Интересное

  Анекдоты

  Безумный мир

  Веселые истории

  Кадр дня

  Сюжет дня

  Новости

  Криминал

  Катастрофы

  Природа

  Видео

  Музыка

  Фильмы

  Фотосессии

  Знаменитости

  Пляжные темы

  Эротика

    У вас 1 сообщение (нажмите сюда) Наши пользователи советуют вам посмотреть:
осторожно_модерн Посоветовать пользователям | Послать ссылку другу | rss | rss - Анекдоты
1 2 Улыбнись, небольшая пачка анекдотов Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
- Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебёт до часу! А у тебя, внучка, как?
- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра ни звуку!

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!

Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Объявление на сайте знакомств:
- Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

Только благодаря кризису я снова на ногах.
Машину забрал банк.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!

- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

По улице идёт девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте грудь лизнуть!
- Пошёл ты!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладно, пошли отойдем в подъезд.
Она задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Лижи быстрее, чё ждешь?
- Нее... Дорого!

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

- А я вчера девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!!

Два уволенных стрелочника выпивают:
- Вася, блин, я тебе как коллайдер коллайдеру говорю...

- Новости слышал?
Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права….. Как насчет анального секса?

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись. Хорошо смеётся тот, кто смеётся с зубами Мужчина в страховом агентстве.
- Застрахерьте меня.
- ?????
- Застрахерьте меня.
- Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?
- А застрахуйте что ли лучше?

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите. Вот они - страница 42-43!

Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
Вовочка (возмущенно):
- Ну вааще.
И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась!
Пионер должен быть вежливым.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню!
- Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Самый странный комплимент который мне сделали звучал так:
-Валя, ты мне унитаз напоминаешь!.
-???!
-обнять хочется!

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск.
В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
-Нажал. Ну и что?
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
-Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука,
сама себе свет включить не может?!

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район
паха, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце

Он и она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
- Это как? Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

В шахматах: дотронулся - ходи.
На пьянке: поднял - пей.
В отношениях: залез - женись.

Большая подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киска"

После прекращения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим газом.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко.
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь ворует".

Блондинка заходит в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет. но посмотреть могу.

Режиссёр говорит начинающему и очень волнующемуся актёру:
-Милейший, послушайте меня.
Повторяйте точно за мной.
Не " я - дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".

Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки. Покупайте подарочки!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил. Посмеемся Профессор:
— Назовите 2 местоимения...
Студент:
— Кто, я?

Лекция не эрекция — можно пропустить.

- Даже не знаю, что мужу подарить в год Быка?
- А подарите ему рога. Могу помочь – я спец по установке.

Лекция по сексуальному образованию. По окончании – вопросы из зала к лектору.
Встает какой-то старичок и спрашивает:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за эрекцию полового члена?
Лектор:
- А вам, простите, сколько лет?
- Семьдесят пять, а что?
- Ну, в вашем случае - только бицепсы.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

- В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж:
- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

Ребенок жалуется пpиятелям в саду, что Дед Моpоз жуткий скpяга.
Дети хоpом:
- Почему???
- Да этот стаpый хpен вместо своего подаpка положил под
елку коpобку конфет, котоpую pодители пpятали в шкафу...

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:
"Кормить обезьян запрещается".

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

- Саша, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!

Встречают Новый 2009-й Год два скелета:
- Ты чей, мужской или женский?
- Да какая, на фиг, разница.
Все равно мы любить друг друга не можем.
Давай просто выпьем и закусим.

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска. Наборчик -База, база,я борт 34. Высота 15 км.
Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
-Борт 34 я я база.
Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."

Человек рождается мокрый, голый и голодный!
И это только начало!

Свет в конце тоннеля выключили из-за режима экономии электричества

Выпивают мужики:
-Серега, а ты можешь коня на скаку остановить?
-Неа...
-А в горящую избу войти?
-Нет пожалуй.
-Серег,как же хорошо, что ты не баба!

- А со мной вот такой случай был.
Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила.
Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг фекалий и втирайте их в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж..

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Ну ты спросила! Мне бы хоть одну-то поставить!

Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в сибирь. Последнее слово оссужденного:
- А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!
- Мама!!! Ну хоть вы не подъёбывайте!

- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Ура! - закричал Матроскин.
- Мой любимый Дядя Федор приехал!
Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор.
- По-моему, мне травы уже достаточно..."

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заебался Вас искать!!

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает.
Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел.
Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой.
Снимает штаны и начинает играть.
У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

В школе.
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет.
Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна.
Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду. Новогоднии анекдоты Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю.
Ведь аист - это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Чечня. Зима.
На посту молодой солдат.
С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост.
Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да...
Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?
Ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

Едет мужик пьяный в автобусе.
У него недержание мочи.
Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны. Набор смешных анекдотов Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Идет бабуля по улице.
Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка:"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе....

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!

В умелых руках и хуй – балалайка!

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых.
Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего.
Она говорит ему - "Сходи за молоком."
А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

-Олимпиаду смотришь?
-Смотрю.
-Наши чего-нибудь взяли?
-Серебро и Цхинвали.

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.

Олимпиада — наша.
В хоккей — выиграли.
В футбол — выиграли.
На евровидении — победили.
Может теперь, раз так прёт — третью мировую начнём?

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. Анекдоты про неформалов Анекдоты про неформалов

Сидят в обезьяннике два обкуренных и обколотых панка.
Один панк раз ухо себе оторвал, выкинул за решетку, потом второе, потом глаз выкинул, второй.
Другой панк ему говорит:"Ну ты, брат, прикольно сматываешься"

Едут в троллейбусе панк, старая бабушка и матрос:

Бабушка - панку: Сынок! Передай на талончик!
Панк - матросу: Солдат! Передай бабке на талончик!
Матрос - панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос!
Панк - бабке: Обломись бабка с талонами - мы на корабле!

Идут панк, рэпер и эмо, вдруг смотрят иисус на кресте распят, ну и начинают его расспрашивать.
Панк спрашивает-в чом моё счастье?
Иисус отвечает-твоё счастье в пиве и разгульной жизни.
Рэпер-а в чом моё счастье, иисус-твоё счастье в спущенных штанах и рэпе, эмо спрашивает-а в чом моё счастье, иисус-твоё счастье сука что у меня руки прибиты!!!

Едет панк в троллейбусе, а рядом с ним бабка сидит.
бабка говорит панку-внучик закрой окно на улице холодно, панк-ну ты даёшь бабка если я окно закрою на улице теплей нестанет

Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!

Стаpый скинхед yчит молодого:
- Сынок, пpедставь себе - идешь ты по гоpодy.
Вдpyг, навстpечy тебе идет стpанно одетый человек, с длинными волосами, yлыбается и гитаpа из-за спины тоpчит: Знай сынок, это хиппи - дpаться не любят и не yмеют.
Таких надо жестоко бить.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет гpязный, с волосами, кpашеными в яpкие цвета и тоpчащими во все стоpоны, - это панки.
Дpаться они любят, но не yмеют, можно поpазвлечься.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет длинноволосый человек в косyхе, с бyтыкой пива. Знай сынок, это металлист - дpаться не любят, но yмеют.
Можно бить, но лyчше не связываться.

- И пpедставь себе еще ваpиант - идешь ты по лесy, и вдpyг из кyстов вылезает длинноволосый человек в стpанных одеяниях, с yлыбкой, гитаpой за спиной и палкой в pyках.
Это толкиенист, и не дай бог тебе пеpепyтать его с хиппи..

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями.
Смотрят идет панк.
Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

Сидит панк (П) в автобусе, и как положено входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) отебись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят,
уууустууупите мне место!!!
П - отебись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять,
ну уступиииите место!!!
П - отебись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!
Что за молодежь пошла!
Вы что больше никаких слов не знаете!
П - акваланг
С - (абалдело) Почему акваланг?
П - отебись!

С утра в трамвай заходит панк (П) с бодунища, а девка (Д) сидит охуительная ноги на проходе вытянула
П. - Слышь, чо ты свои костыли на проходе разложила?!
Д. - Во-первых, молодой человек, это не костыли, а ножки, а во вторых, их всю ночь целовали.
П. - И чо, если мне ночь хуй сосали, мне его теперь на компостер положить?!

Поймал мент металлиста панка и голубого.
Вызывает металла на допрос.
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.
Так и запишем: работник по металлу.
Дальше Панка вызывает.
Ну а ты кто - спрашивает? Да ты че у меня блин ХАЕР во какой.
Так и запишем: парикмахер.
Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь! Ну мент повернулся, а гомик ему и говорит:
Ну что чувствуешь палец в жопе? А руки-то вот они!
Так и запишем: ФОКУСНИК!

Пришли панки в консерваторию, сидят в зале, читают программку: "Концерт для виолончели с оркестром, Кантата Баха, Сюита Ля-Минор"
- Один мажор, бля! Все песни не на русском!

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим.
- Hу тогда потушите!

Панк заходит в автобус и передает старушке деньги на билет.
Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!

Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев".
Навстречу вам выскакивает огромный панк и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...
Отсюда мораль: Пива не попили, но и пизды не получили. "Бочкарев" правильное пиво!

Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину.
Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину.
Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Первым панком был Адам, потому что он ходил без шмоток и ему было пофигу

Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку.
Парикмахер стрижет и спрашивает:
- Ну как?
Панк, проведя рукой по голове, отвечает:
- Короче, по кайфу!
Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:
- Ну как?
Панк отвечает:
- Короче, по кайфу!
Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:
- Ну как?
Проведя рукой по голове, панк отвечает:
- Голяк, в натуре!!!

Сидят на лавке два панка.Один видит на асфальте зеленый,жирный сморчок и говорит:
-Гля,пацык,брошка!
-какая это нах брошка!
-Та стопудова брошка!!!!!!!
Второй встает,берет пальцами сопель тянет и говорит:
-Это цепочка,Бычара!!!!!!!!!!!!!!! Немного о блондинках и не только В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?!
- бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала.
Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?

- Как занять блондинку, часа на 4?
- Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано "переверни"!

Шеф с секретаршей едут в поезде, в одном купе, в командировку.
Посреди ночи секретарша просыпается и робко толкает шефа:
- Алексей Иванович, мне холодно… не могли бы вы достать мне второе одеяло с верхней полки?
Шеф:
- Знаете, что… а давайте сегодняшней ночью поиграем в мужа и жену?
Секретарша, кокетливо улыбаясь:
- Давайте!..
- Ну, тогда лезь сама за своим @баным одеялом.

Девушка в 20 лет думает - "дать или не дать?"
Женщина в 30 думает - "взять или не взять?"
Женщина в 40 думает - "возьмет или не возьмет?"

Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!

Одна блондинка приходит к другой в гости и просит:
- Мань, можно я тебя голову помою, а то че-то совсем грязная.
- Да конечно, иди.
Та уходит в ванную, проходит некоторое время, и та кричит из ванной:
- Мань! А где у тебя шампунь?
- Ты чего? Там же десятки шампуней!
- Да тут везде написано "Для сухих волос", а я уже голову намочила...

-Купила доллары
-А че не евро?
-Доллары дешевле

Авторы популярных шоу «Секс со звездами» и «Звезды на льду» решили объединить их в одно - «Ледовое поёбище».

- Где взять развратных, сексапильных женщин?..
- Ясное дело где – на окружной или на Тверской.
- Так они же не бесплатные!..
- А где ты вообще видел бесплатных женщин?

Блондинка:
-(громко) мне пожалуйсто кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке:
Блондинка:
-(шепотом) а извините, мне пожалуйста кофе и картофель фри

Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА!!!!!!!

Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит:
- Ой, блин вода солёная!
- щас сахар принесу.
Высыпает. Другая пробует и говорит:
- Все равно соленая!
- Дура! Размешать надо!

Блондинка говорит подруге:
- Смотри птичка дохлая!
- Где? - поднимая голову в небо.

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

- У меня друг есть – антрополог, - так вот он говорит, что аборигены-островитяне обожают своих тёщ!
- Ну, ясный перец! Они же их жрут!

Решила блондинка кредит взять.
Пришла в банк, заполняет бумаги.
Менеджер ей говорит:
-А здесь сумму пишите прописью.
Она:
-А это как?
Он:
-Ну буквами значит.
Она ему:
-Молодой человек, Вы в своем уме?
Как я могу число буквами написать?
Для чего же тогда цифры существуют?

Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
-Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
-Ну нас же двое!

Два мужика разговаривают.
Один (вздыхая):
- Знаешь, а ведь женщинам намного труднее живется на свете, чем нам.
- Почему ты так думаешь?
- Ну, у нас только одна основная проблема – "кого бы трахнуть".
- А у них?
- А у них две:
"кто бы трахнул" и "кому бы сесть на шею".

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

Блондинка:
-"Не бывает людей умных и красивых одновременно. Блин, получается, что я не существую?"

Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, помогите, меня жена бросила.
- Ну, это вы не по адресу, батенька. С душевными ранами - к психотерапевту.
- Доктор, какие душевные раны?
Вы не поняли - у меня все тело в синяках и переломы!
У меня жена дзюдоистка, она меня через плечо бросила.

Русские задолбали америкосов своим бесперделом в области авторских прав, и теперь на всей продукции c интеллектуальной собственностью, экспортируемой из Америки в Россию, вместое значка (c) будет стоять значок (Zc) , что означает "Zаебали, Cпизживайте!"

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?...
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу! Набор анекдотов Солдат, помни!
Когда ты спишь, противник не дремлет!
Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Беседуют два друга:
- ...И представляешь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка,

как правильно пишется: "Здесь был доктор или Сдесь был доктор"?

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

Жена ушла от мужа.
Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.

В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут.
Ещё бы, я ведь стоматолог!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша тёща совершенно здорова.
Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие?

Из врачебной практики:
Иногда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?!

Он шёл по улице, и что-то неуловимое выдавало в нём топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный

костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!

- Как удачно познакомиться с девушкой в Интернете?
- Ну, можно сводить её, например, на сайт хорошего ресторана.

Водителям на заметку:
Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация!

Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс.
Ну, думает, всё - теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина.
Никто не выходит.
Сел на байк и уехал.
В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- А кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

...Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес.
Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Объявление:
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 1500 долларов за вознаграждение.

Объявление: Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдет - убью!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"

Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое

Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...

Вопрос к армянскому радио:
Сколько нужно программистов чтобы убить таракана ?
Ответ: Два. Первый держит таракана, второй ставит на него Windows 95.

Пришла секретарша устраиваться в фирму.
Ее директор спрашивает:
- Компьютером владеете?
- Конечно, Word, Excel.
- Иностанные языки?
- Английский, французский, немецкий, китайский.
- Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
- Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
- Замечательно. И сколько вы хотите?
- Пять тыщ баксов в неделю.
- Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по комерции получает!
- Ну тогда его-то и ебите !

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в

Windows...

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Два гея занимаются сексом.Один стонет-Больно!..Другой ему-Терпи,ты же мужчина!

Приходит пациент к сексапатологу и спрашивает:"Доктор почему после того как я с женой любовью позанимаюсь у меня в ушах свист

стоит?"
Д-Голубчик, а сколько ж вам лет?
П-Семдесят
Д-А вы, что хотели апладисменты слышать?!

Молоденькую монашку изнасиловали.
Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.
На свечку больше похоже было!

Летит самолёт.
Стюардесса объявляет:
- "Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду.
60% в этом городе болеют спидом, 40% туберкулёзом".
Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего: -
"Что она сказала?"
В ответ:
-"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет" Набор анекдотов Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

- Русское застолье - это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Не нравится мне ваш муж...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

Приходит мужик в большой сексшоп и хочет купить резиновую куклу для утех.
Вам какую?
Худую или в теле?
Полненькую?
Блондинку или брюнетку?
- Брюнетку.
Чтобы стонала или мурлыкала вам на ушко?
- Стонала.
Мусульманку или нет?
- А это какое имеет значение? А мусульманки во время оргазма взрываются...

Попадает женское сознание в мужскую голову.
Видит вокруг всё темно.
Ходит, ищет.
Вдруг в тёмном забитом углу увидела маленькое мужское сознание.
Женское сознание: - Здраствуйте!?
Мужское сознание боязненно отвечает: - Здраствуйте...
Женское сознание: - А где все ваши то?
Мужское сознание показывает вниз и говорит: - А наши все в низу!

Звонок по телефону...
-Алло,здравствуйте а Олю можно?
-А ее нету дома...
-Не я знаю она у меня, ну ее можно???

Жена - мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вставила себе в нос кольцо, стало

гораздо удобнее поднимать её в школу.

Жена - мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой утренних поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови её сюда!

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тёте Фене.
- Кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

- Дорогой, можешь меня поздравить! Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали.
Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платице.

Три часа ночи, звонок в дверь.
Открывает жена.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя домой впущу?
- Да и не надо... Я за гитарой!!!

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, стоит как следует набить глаз и руку.

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и

бригаду Великих китайских таджиков...

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

Идёт мент видит в машине парочка трахается
Мент - чё тут происходит
Мужик - Трахаемся
Мент - я следующий
Мужик - оооо! я ещё ментов не трахал

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно.
Один из них начинает дрочить.
Проходить полчаса один другому говорит:
-Ты очень хочеш кончить?
-Да! А че?
-Дрочи тогда свой хер!

Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?
- Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.

На таможне:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
Открывают сумку, она набита спиртным и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пёс будет это есть? - с иронией спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрёт, это его дело.

- Что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова.

Шампунь "Низорал Супер Экстра Хард": ваша перхоть уходит сама!
Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос.

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Сэм! Где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр.
- Возьми ружье и застрели нас обоих!
- Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Застрелил?!
- Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
- Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!
- А Вы куда звоните, сэр?...

Старичок на балконе, умиляется:
- Какая же у нас молодёжь дружная пошла!
Времена тяжёлые, кризис...
А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и всё-равно смеются!

Внучка-школьница спрашивает у бабушки:
- А правда, что Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма?
- Точно, так и было!
Помнится, пришли к нам тогда матросы, всё перерыли и сняли с меня золотую цепочку. 1 2 На сайте http://rufresh.ru всегда самые свежие, увлекательные и разнообразные новости со всего мира.
Вы можете оставлять комментарии и делиться своим мнением с другими пользователями нашего ресурса      

РЕКЛАМА


LOVEMUZ.RU - Огромный выбор видео клипов

BITMP3.RU - Мощная база mp3

  Смотрите также:
Зайчик Шнуфель 2009


Авиа катострофы


Нудисты на пляже


Выходки людей


Луна Даниель

 

rss