Вы просматриваете: Главная > Ночная жизнь > Анекдоты
Анекдоты
Значится, уходит крупный начальник в отставку… Должность принимает молодой, но перспективный…
Ну, бывалый ему дела, значит, передает, и говорит на прощание:
- Короче, смотри сам… туго тебе придется, ты это уже понял… Но вот тебе на самый крайний случай три конверта в сейфе. Смотри, пронумерованные. Вот когда совсем туго станет – открывай по одному… Но постарайся только в сааамом крайнем случае, хорошо?
Ну, молодой работает, значит… Примерно через полгодика понимает: все, крышка… Текучка забодала, дела рассыпаются, уже прокуратура замаячила… Ну, хлопнул стакан – и в сейф… Берет конверт номер 1, вскрывает… Внутри – бумажка. Написано: «Вали все на меня!».
Тот аж расцвел! )))) Сразу быстренько все траблы разрулил: мол, я не я, это старикан все напутал, это все его проблемы накопились – вот и всплывают… Ну а со мной теперь все в гору пойдет!!!
Проходит год… Опять все хуже некуда… Ну, молодой опять в сейф… Конверт №2… открывает… там инструкция: «Говори, что мои проблемы мешали освоиться.»
Тот опять обрадовался, позицию правильную выработал: мол, наконец-то я все разрулил, что этот старый хмырь наворочал, теперь-то все пойдет как по маслу… Сейчас я таааакую деятельность разверну – реки вспять потекут!
Проходит еще год… Все… Ну просто полный писец… Завалы на всех фронтАх, прокуроры бегают, начальство недобро косится… Ну, он-то знает, что делать нужно… Лезет в сейф… Вынимает из дальнего угла конвертик… Распечатывает… А там – надпись… «Все. Готовь три конверта».
Вот вам табуреточка и тряпочка…-И что мне с этим делать?-Сидите и молчите!!
- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
Командированный в Одессе:-Подскажите, пожалуйста, где здесь туалет.-А вам зачем?
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегдаперезваниваю и спрашиваю, как он добрался…
В больнице надпись на кабинете уролога – «Просто так заходить хвастаться – НЕЛЬЗЯ!!»
13 признаков того, что вы дурак1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.4. У вас много стекляшек.5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.6. Родители нашли вас в закуске.7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.12. У вас отрицательный IQ.13. Вам везёт!
15 признаков того, что вы умный1. У вас косая сажень во лбу.2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.3. Вы обсуждаете приказы.4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:- А давайте все поделимся! Петя -колбасой, Вовка -пивом, а Сашка -чипсами!- А ты чем поделишься?- Как чем? Я уже поделился – идеей!..
- Что вы выберете: пиво или спасение души?- А какое пиво?
К pаввину вбегает мужчина:- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!Раввин откладывает Талмуд:- Что случилось?- Ребе, моя жена хочет меня отpавить!- Этого не может быть. С чего ты взял?- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.Раввин думает, потом говоpит:- Вот что надо сделать. Я поговоpю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтpа пpиходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.Hа следующий день тот опять пpиходит в синагогу, видит – у pаввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза pазъехались.Раввин:- Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?- Конечно, pебе!- Пpими яд.
Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе педик :- Мужчина, мужчина в черном платье, у вас сумочка горит…
Варианты ответов:1. Да, не против.2. Нет, не против.
Если дурак сделал умный поступок – не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает
#8 – тогда я – дурак, потому что мне везёт, бгг.#6 – представляю себе прецеденты.
#8 И я того же мнения))) А в остальном я умнисааааа!)))))#9 А по этому получаицца- идиотка полная:(((
Так и представляется содрагающийся от отвращения Дед Мороз, когда этот анекдот читаешь ))))) Класс ))))
А я думаю: чё он такой ханыга???
Это он расстроен растущим количеством словарей алеутского языка вместо деревянных лошадок с мочальными хвостами )))
Бедный дед Мороз!
Дневник террориста.День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требования: самолёт и за каждого заложника – ящик пива.День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлосьпропить оружие.День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось – приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.День 10-й. ОМОН проперло на бычку. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.День 12-й. Два дня бухали по-чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.День 13-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!- Бери, но там нет бензина…- А нам и не надо!
В автомагазин заходит мужик:- Здравствуйте! У вас плазменные лампочки есть ?- Hет…- А лазерные??- Тоже нет…- А зеноновые??!!- Простите, мужчина, а Вы вообще к нам с какой планеты?
Типичные вопросы с автомобильных форумов, интерпретированные для обычных людей. – Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу – не очень удобно, скользко, и постоянно падаю. Обязательно ли покупать зимнюю обувь, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? – Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? – Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице – меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? – Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Прошел 52 километра, мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать… Это у меня еда закончилась? Или что?! – Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень – и воды жалко, и мочалку мылить… Только не говорите, что это ненормально – это только буржуи каждый день в душ ходят! – Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! – Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (иму 16 лет). К врачам итти – дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт – подилитесь!
Про мужчину- инопланетянина- класс!!!!А вот вопросы- это вообще отдельный разговор )))) Прррррикол прррросто! ))
Приходит мужик в редакцию газеты:- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение – 50 000 долларов!»Приемщик объявлений, изумленно:- А не многовато за кошечку-то? А вдруг найдут?!- Нет, в самый раз… Я ж эту заразу вчера утопил!
- Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все – черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих – они меня оскоpбляют?
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..Новичок: Ребят, у меня проблема – пришел пациент, один глаз работает, другой нет – что делать? Срочно!!Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите – у человека горе.Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?Гость1: А-а-а, чтобы оба видели – не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл – не помогает!!Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает – левый или правый?Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было – по «бинокуларус окулярус». Вот – [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно – что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы – негроид или монголоид?Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.Новичок: Как узнать расу?Скальпель (старожил): Спросить у пациентаНовичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие – может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки – легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.Новичок: Эй, есть кто-нибудь?Новичок: Что делать-то?Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО – НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0Новичок: Неа. Гинеколог.Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и – бан.Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет
Я тоже последовал примеру Хирурга (который старожил)… )))))))))
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается. А вот хрен!Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочка и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты.Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.В обязанности диспетчера входит:1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;4. Говорить «Ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается сдругим или падает в море.На ушах у диспетчера – наушники. Когда ему надоедает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на волну «Радио Шансон», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть – им же не видно сверху ничего, они же – как дети…Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «Тишина, бля, в эфире, кому сказал!». Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить…Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:а) диспетчер немного протрезвел;б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук – за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.Но, как правило, диспетчер нажимает кнопочки только тогда, когда за нимкто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,по-другому в авиации нельзя…Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением…
Я могу пробить любую стену…Я могу дотянуться до звезд…Я могу двигаться со скоростью света…Я могу полюбить весь мир, я могу больше…Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать…
)))) Совсем вы меня не жалеете, рыбятки. Сладенького понемножечьку надоть… а то объемси:(((
Крутой бизнесмен пригласил друга в свою новую картинную галерею… Похвастаться…Ну, зашли… Ходят по рядам, рассматривают…Взгляд гостя падает на одно из полотен… Подходит ближе… Вглядывается… Спрашивает:- Слышь, братан, а эту картинку кто намалевал??- Да я не знаю, если честно… Или Рембрандт, или Феррари…- То есть?? Это как???- Да понимаешь, я в один день два счета оплачивал… Так вот еще времени не было разобраться, кто из них машину сделал…
Валентина, тебе нужно консультантом в этот музей! ))))))
Научьным.
С женских форумов_______________________
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?Испужанна
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!Just Mary
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?Падкая женщина
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?Shopping Blue
На рентгене я какая-то уродина… Можно как-то угламурить снимки?Свецкая Львитса
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!Стаканида
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятныхпроисшествий, блондинка была на грани нервного срыва.- Ну почему? – в гневе вскричала она. – Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я такихочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на нихцелофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо…- Слушай, да он гений!
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.Прошло 25 лет… Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своегофотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - «Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!»
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, каквовремя заданный вопрос «А на хрена, собственно?»
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.Одновременно душили аллергия и жаба.
Представила себя в роли молодой голливудской звезды)))
А про жабу – класс. Я лично с ней знакома)))
Не, ну вот это и называется Воспитание! Вот это мужчина! )))))))))
«Это Вы обо мне??? Польщён-польщён)))
))) Кто-то где-то о скромности говорил)))************************************Реклама: «Цианистый калий – непередаваемые вкусовые ощущения»
Перед смертью. )))
В жизни нужно все попробовать? ))))))))
Можно, только осторожно))))
Псевдофилософское: Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу…
Заинриговала:))))))))
Ты бы знал, как я САМА заинтригована!!! )))))))))))))))))
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода.Дальность полёта помидора – 30 м.,дальность полёта картофелины – на 10м. больше.Дальность полёта журнального столика -только 5 метров.(Расстояние считается от основания дома.)1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона.Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.
Ой! Скоко вопрософф стразу??? У меня только одна мысль. и я её думаю))
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.Через некоторое время дом покинуло уже три человека.Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
В деревне:- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
Стадии взросления среднестатистического человека:1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
А коня жалко:(((
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: >> 1. Ослик Иа-Иа – ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля. >> 2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы. >> 3. Кролик – везде суёт свой большой нос, всё ему надо – кокаин. >> 4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая – экстази. >> 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены. >> 6. Винни Пух – любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией – LSD. >> 7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» – дилер.-Я Вас любил. Ещё? -Быть может…
- моя любовь? - угасла…- не???- совсем!
№76- В тему! )))
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этойинформации… (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \»Е\» или на \»F\»?Водитель: А где передняя панель?Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительскомкресле.Водитель: А! Вижу. .. Тэкс… А тут стрелок много, которую из нихсмотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано\»x1000\». Это что модель моей машины? Экс-тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, этотахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \»Е\», затем полукруг, затем \»F\».Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине…Водитель: (слышно громкое \»бииииип\») ОЙ! Это она так и должна делать?Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если онработает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайтепопробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \»педаль зацепления\»?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ… Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них – тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только наэтот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу несказали… (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи…Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Туууууууу….Водитель: Але?
Женский гардероб: и надеть нечего,и вешать некуда….
Опыт-это когда на смену вопросам: » Что?Где?Когда?Как?Почему? » приходит единственный вопрос: » Зачем? «
Как вы отмечаете День рождение в семье? – Да очень просто.День рождения жены – в ресторане,а мой красным карандашом в календаре. . .
Ага. Милый! я тебе подарок Купила»- Так давай!- Подожди, зая, сейчас одену.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!Единственная вещь, которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ:))))))))
Даааа… Бедный дядя )))) Мотать ему нужно было из семьи, устраивающей такие проверки )))
Один студент должен был биологию сдавать. И выучил один вопрос «Блоха»Приходит на экзамен, берёт билет, а там первый вопрос: «собака»Студент и говорит: «Собака – это животное, у которого есть шерсть, а в шерсти водятся блохи, а блоха – это… и пошёл рассказывать по полной программе. Профессор остановил студента, мол, второй вопрос отвечайте.Студент читает второй вопрос: «Щука» и отвечает: «Щука – это рыба с чешуёй, которая живёт в воде. А если бы она жила на суше, то у неё была бы шерсть, и тогда в той шерсти водились бы блохи… А блоха – это…))
Новые темы для журнала Cosmopolitan:1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
Выпили меньше, чем больше половины.
Пьяный меньше чем вчера но больше, чем завтра?
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте пульс.
Если выпить вечером – пропадает утро.Если не выпить – проподает вечер.
Пить или не пить? вот в чём вопрос)))
Хвалите себя: мнение остается,источник забывается.
Эт я скопировала из заметок моего друга)))А если бы, было иначе… Степан Крутиков 16 февраля 2009 в 14:30 К сожалению, мысль не моя…но в этом что-то есть!!!Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше, пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! Валентина Александрова написала25 апреля 2010 в 1:05 Ничего случайного не бывает неслучайно!Значицца так: Ну, то, что в самом начале либо конце был оргазм – не факт.Некоторые старики и так впадают в детство. Увы!Работа всё равно в середине жизни??? ЫыыхНа счёт казуальности прыятных момэнтов можно поспорить. Статитстику никто не проводил. Просто в молодом возрасте «об этом» говорят чаще. Вооот..
Евгения, здорово )))) Мне понравилось )))
-Сегодня я лишился возможности иметь детей.-Каким образом?-Попал в капкан.-Но капкан может повредить лишь ногу?-А я перед ним споткнулся…На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Доктор, у меня хроническая бессонница!- Как вы сказали?- У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр…
Больница.- Сестра… *утку*.С соседней койки:- …и мне кусочек.
Пациент приходит на прием к врачу:- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..Доктор, отрываясь от бумаг:- Вау, кто к нам пришел!!!
Врач больному:- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное нам удалось избежать ампутации.
Двое рыбачат. Один говорит:- У тебя нет с собой запасного поплавка?- Зачем тебе?- Да мой все время тонет.
- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
Идет мужик по полю.Видит березу а на суку девочка висит (зубами держится). Руки обвисли, такие, тело на ветру качается. Ну он и спрашивает:- Что ты там делаешь девочка???А она (сквозь зубы)- Сок пью!!!
Девушка просила водителя маршрутки:— Остановите там у синей машины!Водила:— Машина отъезжает, догнать?
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
Директор цирка звонит в полицию:-У нас сбежал слон.- Особые приметы? – спрашивает дежурный.
Хозяин предупреждает гостей:- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван – он кишит клопами.- Почему Вы не выкинете его?- Пробовал, они его назад приносят.
- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!- Вы что, хотите сказать, что я – говно?- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?- Да, сын, но что *случайно*, я слышу впервые.
Маятник явился на прием к врачу и говорит:- Заколебался!
Мужик нашел подкову.- Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.- Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется…- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!- Да, внуков я еще могу делать!
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
В Одессе встречаются двое:- Ну как?- Восемь.- Что *восемь* ?- А что *как*?
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:- Далеко ли отсюда до земли?- Одна миля, – мрачно отвечает капитан.- А в каком направлении?- По вертикали.
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.- Ну что, – спрашивает она, – поломка серьезная?- Если бы это была лошадь, – ответил механик, – я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.
По пустыне ползут две черепахи. Он ей:- Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
)))))))))))))))))))))))))))))))))) Электрик Петров!
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий: - Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
- Который сейчас час?- Вась, живи проще!…
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.- Это прекрасно – не иметь ни одного врага на земле!- Да, сэр, я их всех пережил.
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.- Заходите! – кричит хозяйка. – Он у меня кастрированный.- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
- Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…
- Ну у тебя и шея!- Что бабушка, здоровая у меня шея?!?!?- Здоровая – то здоровая, но ее ведь мыть надо!!!
- Вот на этом фото мне пять лет.- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: *… а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…*
Разговор приятелей:- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.Пессимист: – Падаю…Оптимист: – ЛЕЧУ!!!
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:- В брюках смотрел?- Да. А в пиджаке?- Тоже.- А во внутренних карманах?- Нет.- Почему?- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
- Что нужно делать при команде *Ядерная вспышка справа*?- Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь…
Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят. Подхожу, говорю:- Ребят, закурить не будет?Лежу. Курю.
Джонни явился из школы в изодранном костюме.- Что с тобой случилось? – строго спросил папа.- Я подрался с Чарли.- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.- Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
- Кто подбил тебе глаз, Ян?- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! – орала публика. - Жывотные!!! Это – гармошка!!! – напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал…
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Тааак… Дайте-ка посмотреть… Леночка, блин!!! Я сказал – в конце точка, а не двоеточие с тремя скобками!!!
Мммм.))) Леночка – не блин!
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по 230 долларов, а Украина будет покупать его у России за 95 долларов… Когда об этом способе ведения бизнеса узнали в Израиле, эпидемия инфарктов охватила страну…
Бедные израильтяне)))
-Сегодня- я, завтра -ты, послезавтра- мама…- Папа, а ты уверен, что правильно понимаешь значение термина «семейные трусы»??
))))))
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки…
Впервые я влюбился в детском саду… Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках… а я за сыном пришел…
В рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство Российской Федерации официально разрешило АвтоВАЗу торговать наркотиками.
Да! Поднимем АвтоВАЗ!))))))))))))))))))))))))
Поправочка: Поднимем АвтоНАС)))))))))))))))))
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:- Разбил, расколол, пополам!
- Официант! У меня в супе муха !- Такая большая и синяя?- Да!!!- Ну слава богу… А то она уже всех замучила…
- Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы.- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.
Разговор в зоомагазине:- У вас не найдется маленькой акулы ?- А для чего?- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Тогда уж лучше маленьких пираний покупать)))
А мне про попу понравилось )))
Точно! Хорошо- не вдребезги)))))))
Садоводам и огородникам на заметку.Если пугать страуса через каждые 25см.,то за ним можно сажать картошку.
Дайте мне такого страуса! Мы сейчас идём картошку садить!!! У нас тут, в Крыму, её два раза садят!!!
-Ну,что,голубчик пьете? -Ну,как вам сказать,доктор… -Говорите честно! Я же вижу,что пьете.А что же вы пьете? -Ну,если название этого напитка разделить на 2 части,то получатся названия животных. -Конь-як? -Точно! -А как много вы пьете? -А чтоб узнать ответ на этот вопрос – поменяйте животных местами…
Из жизни:Вовке 3 года.Папа курит на балконе.Вовка поджидает его у дверей.Нахмурился,лоб «гармошкой»,бровки «домиком».Заходит папаня: – Что с тобой,сынок? – Папа,курить вредно? – Вредно,сынок. – Папа,ты куришь? – Курю,сынок. – Папа, ты – дурак?
№148));))
— Ты чего такой грустный?— У меня котёнка молнией убило.— Это как же?!— Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.
Разговаривают два банкира:— Как ты спишь в условиях кризиса?— Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:— Я у вас на прошлой неделе вибратор купила…— Да, — отвечает продавец, — помню, помню.— Вы знаете, он меня всё время током бьёт!— Ну что я могу сказать, бьёт — значит любит!
Антивирус (А). Ты кто?Вирус (В). Область данных!А. А не вирус?В. Ни Боже мой!А. А зачем прерывания перехватываешь?В. Я?!А. Вот же подпрограмма.В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.А. А зачем EXE – файлы ищешь?В. А вдруг хозяин спросит: «А где мои EXE-файлы?»А. Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус.В. Ну ладно, только тебе признаюсь, а ты никому не говори! На самом деле я… антивирусная вакцина!А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?В. Откуда я знаю? У хозяина спроси.А. А если я тебя на всякий случай грохну?В. А если я тебя?А. Не получится. У меня управление.В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?А. А причём тут моя контрольная… ОЙ!!!В. То-то же.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Адвокат выступает в суде: – Господин судья если человек имеет 18 судимостей то это уже не преступник. – А кто же он? – Коллекционер.
Здорово ))))
№165-Здорово! )))
Мне тоже понравилось ))) Особенно вот это:А. А не вирус?В. Ни Боже мой!
В купе едут мужчина и женщина.Мужчина предлагает: – Давайте поиграем в шахматы. – Ой, я не не умею,смущается соседка,давайте поиграем в » Ух ты». – А это как? – Да очень просто:ты поворачиваешься,а я раздеваюсь – и когда скажу ты поворачиваешься.А потом наоборот.Мужчина с радостью соглашается и отворачивается.Дама скидывает с себя все,кроме нижнего белья и командует: – Готово! Мужчина оборачивается: – Ух ты! Теперь дама отворачивается,а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: – Готово! – Ух ты! – восхищается дама. – А теперь опять отвернитесь! – и скидает с себя оставшееся. – Готово! – Ух-х ты-ы-ы!!! – Теперь твоя очередь отворачиваться. – говорит дама.Мужчина отвернулся,весь в тягостном ожидании… Ждет-ждет – тишина.Оборачивается – никого,и вся одежда исчезла… Сел у окна и думает,как же быть? Вдруг видит,поезд остонавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах.Не долго думая,обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост.Шедший последним индус оглянулся,а потом толкает локтем впереди идущего: – Ты глянь-ка,вот еще один в «ух- ты» наигрался!
Ух ты!
На свете осталось много беспорядка после тех,кто хотел привести его в порядок.
Флудите, Женя. Это не анекдот, это мысль, умная))
))) это было в анекдотах,понравилась мне эта мысль.
Ну и правильно, Жень )))) Раз понравилось- давай все нам! Мы тоже хотим порадоваться )))
<Marla>прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли – войну развернули – вот уррроды!))))<Marla>так прикольно – вчера каспЕр убил нода,а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив – и вместе мочат каспера)))<Marla>ес каспЕр проиграет – у меня полсистемы, грят, рухнет))но се равно за нод сёня болею – живучий падла)
Антивирусы с точки зрения военной науки.Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом – превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок – разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки – врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как они это делают – не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками и пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно – в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно – психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона – это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками… McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это – вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам и командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности – и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими…
Как же здооорооовооо! )))))))))))
ага. Сразу себя крутым хакером почувствовал)))
Сидять в хаті невістка зі свекром та свекрухою. Свекруха каже: – Все у нас до ладу.І живиме добре,і не лаємось,от тільки хата небілена. Невістка: – Які проблеми,мамо!Білила є? – Є,а тільки щітки нема.Невістка підбігла до свекра,обстригла йому бороду,зробила щітку і побілила хату.Свекруха знову: – От і хата в нас побілена,а вікна непокрашені.Невістка: – Які проблеми,мамо!Краска є? – Та е,от тільки кісточки нема.Невістка підбігла до батька,обрізала вуса,зробила кісточку та покрасила вікна.Вечер.Вертається додому чоловік з роботи.Дивиться на груші батько сидить. – Тату! А чого ви там сидите? – Там,синку, у хаті 2 курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю,чи є в них яйця,чи нема!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0Жень, перевод… Даже и не знаю, нужен ли??? Мож пусть наши русскоговорящие мужчины пребывают в святом неведении))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) А для себя – надо взять на Вооружение)))))))))))))))))) а вдруг пригодится)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Заходит боксер в магазин спорт-товаров, (П)продавец доволен, думает, ох я ему щас впарю херни всякой:) боксер подходит, смотрит посторонам и говорит:-Здравсвуйте, мне пожалуйста булку хлеба…-Эээ-эээ… Мужчина,у нас хлеб не продается, у нас тут спорт-товары.-Хм, мужик, мне кажется что ты меня дуришь, либо булка хлеба – либо начинаю бить…-Мужчина, ну поймите меня, я НЕ ПРОДАЮ хлеб!Боксер лупит двоечку в голову, все, свет гаснет у продавца… На следующий день таже картина, боксер просит хлеб у продавца спорт товаров, хлеба нет, лови в голову. На третий день приходит продавец с 2 булками хлеба, ждет боксера… Заходит боксер:-Здравствуйте, мне пожалуйста 1 литр молока!-о_О, а как же хлебушек?-Хлеб, а, хлеб я уже в аптеке купил:)
Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:- Тарас, ты кто по гороскопу?- Скорпион.- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,иначе их ждут крупные неприятности.Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
- Что- то ласточки низко летают, наверное, к дождю.- Что- то люди на нас посматривают. Наверное, к дождю )))Из этой же серии )))
Это к метеорологам)))Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает… – «Вот если б рыбалка так не успокаивала… Придушил бы всех нахрен!»
Кого? червяков или рыб?
Ясно сказано-всех)) И медведей тоже))))
Жена проснулась на рассвете, поглядела на мужа и тихонько пробралась на кухню. Там она выбросила червей, переломала удочки, перерезала леску, спрятала водку и вернулась в постель, к мужу. Легла и грустно улыбнулась. Жить ей оставалось не больше часа……
Плывут как-то два белых медведя на льдине. И вдруг Медвежёнок спрашивает у Медведицы:- Мама, а у нас в роду Бурые медведи были?- Нет, сынок,не было ни одного!- А Гризли были?- Нет, что ты! Ничего такого не было!- Ну…а может, Панда какая-нибудь случайно затесалась?- Нет-нет, сынок, у нас в роду ВСЕ медведи Белые !!! А почему ты спрашиваешь?- Да что-то мёрзну я, мама……
Достали одного мужика тараканы. Не выдержал, пожаловался другу:- Ничего их не берёт, всё уже перепробовал! Бесполезно!- А ты пройди перед сном по всем углам и скажи- » Есть нечего, есть нечего». Тараканы поймут, что у тебя еды нет, и уйдут к соседям!Мужик пришёл, по всем углам прошёл, всё сказал и спать лёг. Вдруг просыпается среди ночи, смотрит- тараканы стоят и говорят:- Эй!..Мужик.., вставай! Мы тебе поесть принесли!!!
Душки- тараканы ))) С такими не пропадешь )))))))))
Точно! Не дадут умереть голодной смертью!!!!! )))))))))))))))))))))
Разговаривают две подруги:— Ты чего такая грустная? — говорит одна.— Да вот, пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и переделал всё по-своему.
По горной дороге на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет… Автобус бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьёт водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется несколько раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:— Товарищ, я врач… Я видел, у вас проблемы с дыханием… Вы бы сказали… Может быть, я смог бы вам помочь…— Да ерунда! Эта баба сзади меня — моя соседка. У неё вчера муж повесился, а я её дразнил.
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала ещё одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:– К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…– Кто-то навечно, а кого-то сейчас реанимируют.
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:– Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.Избушка наклоняется, а Змей её – опппа! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:– Хорошо иметь домик в деревне!
Маленькая девочка идёт по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:— Девочка, ты куда?— В туалет.— А глобус-то зачем?— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:— Мальвина пропала!— Как пропала? Она же у тебя на руках?— А вы её понюхайте!
Диалог с преподавателем по финансовому праву:— Нашему государству нужно от нас только одно — налоги. Всё остальное для него, грубо говоря, «напряги». Чем ещё государство порадовать? Ну рождаемостью ещё…— Рождаемостью налогоплательщиков!— Угу, и смертностью пенсионеров…
Диалог на экзамене:- Знаешь?- Знаю.- Что знаешь?- Предмет знаю.- Который предмет?- Который сдаю…- А какой сдаешь?!- Нуу… Это Вы уже придираетесь…
Экзамен в МГИМО. Профессор дает задание:- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача – написать ответ на эту ноту.Один из студентов быстро строчит что-то на листочке, и бежит к перподавателю. Тот читает, хмыкает довольно:- Ну ладно… Все правильно Вы написали… Ставлю Вам отметку «хорошо»- А почему не «отлично», если все правильно?- Нууу.. у вас тут мелкие стилистические неточности есть, хоть тут и всего одно предложение – а умудрились наделать ошибок… «Неебет» надо написать раздельно, а «черножопая обезьяна» – лучше бы с большой буквы, все-таки президент…
На экзамене. Преподаватель:- Внимание! Вопрос на 3- какой предмет сдаём, на 4- какого цвета учебник, на 5- как зовут вашего преподавателя. Вопросы есть? Ну, приступим!..Тут голос с задних рядов:- Во валит, гад!!!……
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тотснимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь…- Кто? – незнакомый пропитый голос из-за двери…- Извините, здесь живёт Петров Сергей? – спрашивают родители.- Да, здесь… – за дверью пауза. И тишинааа… Затем из-за двери тот же голос раздаётся:- Знаете что, положите пока Серёгу около двери, а я потом оденусьи занесу его…
Мысли студента: - Моя жизнь- сплошная скука, но всё меняется когда приходят ОНИ- деньги от родителей!!!
Парень девушке:— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?— Давай!— Раздевайся, там показывать надо.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою окно.- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна, и на сколько метров в секунду это снизит его скорость при прочих неизменных условиях??- Эээ….- Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит сдаваться симпатишная студенточка…- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму…- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко!- Ну, тогда еще и блузку сниму…- Да нет, вам СОВСЕМ жарко!!!- Ну, юбку сниму…- Ну а дальше что будете делать, а?????!!!- Да пусть меня хоть весь автобус поимеет, профессор – но эту гребанную форточку я не открою!!!
Гусеничный трактор зацепил при развороте мерседес. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист сидит такой, еле в кабине умещается, амбал 2х2. Тракторист:— Чо хотел?НР (ошалело):— Я…я…это…ключ хотел на 19 спросить…Тракторист:— Я до 42 руками заворачиваю!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Абстрактный анекдот: катиться нолик по пустыне, а навстречу ему- восьмерка. И охота им в такую жару?!…..
Сидят голодные студенты в общаге, думают:- А давайте свинью заведем?! Через год дофига мяса, сала будет… А?- Да ты что? Грязь, вонища…- Ой, да ладно тебе, она привыкнет потихоньку…
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата. Вопрос первому: – Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? – Над Японией. – Пять! Вопрос второму: – Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? – Над Японией. – В каком году? – В 1945. – Пять… Третьему: – Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? – Над Японией. – В каком году? – В 1945. – Над каким городом? – Над Хиросимой. – Сколько погибло? – Двести девяносто четыре тысячи. – Перечислите имена погибших…
Чем отличается мужское общежитие от женского? Тем, что в женском посуду моют после еды, а в мужском- перед!!!
Про абитуриентов говорят так: – Блата нет- идут в Пед., стыда нет- идут в Мед., ни тех, ни тех- идут в Политех., а прочие дуры- в Институт Культуры!
))0 Ничто так не сближает супругов, как тесно переплетённые рога)
Если возраст женщины можно узнать по количеству морщинок, то возраст мужчины- по числу годичных колец на спиле рогов.
- В жизни нет ничего вечного. – Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился,потом садик,потом школа,потом закончил университет,пошел работать,женился,и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку,а бабки у подъезда все те же…
Идут две монашки. Одна говорит другой:- Сестра, за нами идёт мужчина!- Сестра, это же логично, ведь мы же женщины!Прибавили ходу. Первая опять:- Сестра, мужчина не отстаёт, он идет быстрее!- Сестра, это же логично,мы тоже идем быстрее.Монашки побежали..- Сестра, мужчина бежит за нами!- Сестра, это же логично, мы тоже бежим.Решили разделиться. Одна прибежала в монастырь и рассказала что случилось. Вторая прибежала только через полчаса- весёлая, раскрасневшаяся, запыхавшаяся. Её спрашивают:- Что же было дальше?Она отвечает:- После того как мы разделились мужчина побежал за мной. Он бегает быстрее, ведь он мужчина, поэтому он меня догнал.Ведь это же логично? Логично! когда он меня догнал, то попросил поднять юбку, ведь это же логично? Логично! Кагда я подняла юбку, он спустил штаны, ведь это же логично? Логично! И ведь совершенно логично, что женщина с поднятой юбкой бегает быстрее мужчины со спущенными штанами!
Какие логичные монашки бывают )))) Явно с философского ))))
Отрывки из ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ. (На старославянском, перевод неизвестного автора.)Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.Класс!!!!!!!!!!!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))) Сейчас смешно, но сдавать старословянский у нашей мегеры-старойДевы-монашки было что-то с чем-то)))
-Шеф на ковер вызывал-Орал?-Анал……..
Валя, пррррикол просто! )))
В Нижнем Новгороде был такой случай: на одной из центральных улиц «дщерь беловолосая» на внедорожнике справоцировала крупную аварию, так как выпустила нечаянно руль. На вопрос инспектора: – Чем же Вы за рулём занимались???, она ответила: – Я колготки одевала!!!!….
Если вы нормальный мужик,но все уверены в вашей нетрадиционной сексуальной ориентации,значит вы-футбольный судья. )
Если в кране нет воды- её выпили представители творческой интеллигенции.
))))))))))))))))))))))
Что такое скрипка- это полкило фанеры. А сколько загубленных детских судеб!!!…….
С лицом измученным и серым,На белой смятой простыне,Как жертва бешеной холеры,лежишь коленками к стене.Протяжно стонешь, как при родах,Трясется градусник в руках…Вся скорбь еврейского народаЗастыла в суженных зрачках…По волевому подбородкуСтруится пенная слюна.Ты шепчешь жалобно и робко:«Как ты с детьми теперь одна??…»В квартире стихли разговоры…Ночник горит едва-едва…Темно… опущены все шторы…У мужа – тридцать семь и два!
Тут человеку плохо, можь быть, а они((((((((((((((((((((((((((((
Вдруг завтра война,а я-уставший и больной?)))))
Это у нас демотиватор такой есть в альбоме ))))
- Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
)))
Из серии » Я б вас послал, да вижу, вы оттуда» )))
Цитаты с Баша.xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!ууу: Ну а чо? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает….она: кто тебе дороже? я или старкрафт?!он: ты конечно!он: нуууууу, и старкрафт тоже )он: я же его знаю 10 лет, а тебя только 8 ))ххх: А ещё в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси!
)
Цитаты с Баша.solitaryplace: что такое «старкрафт»?shiva1: звездное ремеслоshiva1: наверное, как сжигать водород и получать тяжелые элементы.x: Теперь я понял какой гемор лазить в инете через обычный телефонY: да ты через сотовый попробуй, это проще!<mellik> блин, еще 80 тыс и короллку бы можно взять<BACb-BACb> кредит возьми<mellik> у меня уже есть кредит<BACb-BACb> какой?<mellik> банк «бывшая жена». саша и маша. на 18 лет
Цитаты с Баша.Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:(П): Слушай, а тебя комары кусают?(Я): Да вроде нет, а тебя?(П): Блин, да! Как за задницу укусят… Все мозги высосут!Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться – всю жопу об неё расцарапала!xxx: слушайxxx: разреши спорyyy: разрешаю…Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?xxx: я им обеспечила групповуху
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
Люблю Баш )))
В заднице мозги??? Круто!))
Может, наоборот- такие большие, что в голове не помещаются, а проходят через весь организм ))))А мне про леди понравилось )))
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса…— Чё?!— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести…
Чё-чё?!
Когда президент едет по стране, его преследуют запахи краски, битума и вазелина.
В некоем университете в середине 90-х первые админы настроили сервера и маршрутизаторы на linux/bsd системах.Через некоторое время в начале 2000-х захотелось завхозу и бухгалтерам проверить наличествующее имущество. Проверяют по списку – опа, сервера нет.Новые админы (старые давно уволились и их след простыл) пингуют сервер – в сетке есть, работает исправно. Комиссия требует показать сервер с инвентарником. Тогда админы давай по проводам его искать. Нонсенс – провод из коммутатора уходит… в стену.Нашли какого-то дедушку вахтера, который вспомнил, что раньше на месте серверной был секретариат комсомола, и была у них еще одна комнатка, где сейф стоял.В общем, сломали стенку и обнаружили в комнатушке 2х3 метра одиноко стоящий и покрытый пылью, но весело гудящий искомый системник.
Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести…— Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?— Да, процессор мне посоветовали AMD64.(Знаем мы этих советчиков.)— Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.— А почему?(Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)— Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком.— А зачем мне Виндоус?(Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)— Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.— Ну и что?— Да ведь Виндоус и есть…— Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?Медленно киваю.— Нет, что, правда?Подходит к монитору, убеждается.— Хм-м, а с виду приличные вроде люди.Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:— Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?Разворачивается и уходит…
В одной компании был МФУ Xerox, и была у данного устройства полезная особенность – умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер, уточнить login, и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт.Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему «Спасибо!» и «Благодарю за документы!». Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: «Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2″
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц».Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась дажеформа ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе…
)))))))))))))))))))))))))))))Переписка с данным полезным устройством!!А в это время страна то!!!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. «Какого х%я тебе надо?» – «Что именно Вас интересует?». 2.. «Всякая по%бень» – «Широкий ассортимент товаров». 3.. «Б%я буду!» – «Фирма дает гарантию». 4.. «Где тока таких мудаков берут?» – «Оставьте координаты вашей фирмы». 5.. «Засунь себе в…» – «Нуждается в доработке». 6.. «Отвечаю на п%дора!» – «Лично проконтролирую выполнение». 7.. «Я тебя в рот е%ал!» – «В данный момент Ваше предложение нас не интересует». 8.. «Че за нах?» – «В этом пункте допущена ошибка». 9.. «Вот же ж б%%%ь какая!» – «Скажите, что Вы заканчивали?». 10.. «Х%й тебе в ж%%у!» – «Скидки не предусмотрены». 11. «П%%%р штопаный» – «Клиент». 12. «Х%%ло очкастое» – «Перспективный клиент». 13. «З%%бал уже» – «Что Вы еще хотели бы узнать?». 14. «Там такое.. х%й про%%ышь» – «Высокотехнологические разработки…». 15. «Пошел на х%й!» – «Обратитесь к моему коллеге…»
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается… - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : – Где ты шлялся, скотына. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена : – Ври, ври по-больше. Муж : – Не веришь спроси у карусельщика!
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?…. Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! – Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
АЭРОПЛАH – завышенное обязательство ДОХОДЯГА – процветающий бизнесмен РЕЧУШКА – небольшой доклад HАПАСТЬ – намордник АHТИЛОПА – вегетарианец ИДИОТ – (разг.) – ступай прочь СОПЛЕМЕHHИКИ – больные насморком ПОДОРОЖHИК – повышение цен ПИСТОЛЕТ – столетний юбилей числа «пи» ПОЛУЧИТЬ ПИHКА – (мол. жарг.) – достать диск группы «Пинк Флойд» ЧЕРHАЯ ДЫРА – труднодоступная африканская провинция СДЕРЖАТЬ СЛОВО – промолчать ПОДВОРОТHИЧОК – парень из подворотни ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ – отец подворотничка СУЖЕHАЯ – малогабаритная квартира ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ – невеста КРЕСТИКИ И HОЛИКИ – кладбище ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО – купить билет с рук ШЕРШЕHЬ – (франц.) – ловелас ЗИГЗАГ УДАЧИ – харакири ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ – очередь в винный отдел СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК – наделать у главного входа HЕБЕСОЕ ТЕЛО – манекенщица РУБИЛЬHИК – палач ДРАПИРОВКА – отступление КАМАРИЛЬЯ – эскадрилья комаров ОКЛИМАТЬСЯ – надушиться французскими духами ОТЩЕПЕHЕЦ – мю-мезон ВЫКИДЫШ – парашютист ЦИРЮЛЬHЯ – логово резидентов ЦРУ ЗАМОРЫШ – иностранец ОБИВАТЬ ПОРОГИ – плыть по горной реке ПОПРИЩЕ – стул РЕТРОГРАД – старинный городок ЗАУМHЫЙ – голосующий ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ – непарламентское выражение БОРОДАВКА – утро в сосновом лесу АHТИПОД – над ЦИКОРИЙ – санаторий ЦК ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА – одеть обручальное кольцо ДИПЛОДОК – ученый ПАДЛА – Пизанская башня ПАСКУДА – (футб.) – неточная передача мяча ЗАВОДИЛА – Иван Сусанин
а че такое Баш?
Андрей, это цитатник. Ну, приколы с форумов, из переписки )))
ххх: Я купила билет…ххх: На 29 мая )ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?
Андрей! А твой пост 262 подходит больше для темы «Бестолковый словарик». Помести его и туда)) Ась?
xxx: иногда я мечтаю о чём-то грандиозном!
yyy: а я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове.yyy: и знаешь, результат – одинаковый.
Денис: Нашел занозу в пальце. У кого в ИТ-компании может быть иголка на работе?
Vladimir: посмотри, кто больше всех работаетVladimir: у него шило в жопеДенис: мне нужен стерильный инструмент
Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа – пишите в личку, дам адрес, приезжайте – угощу…Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать )
Prince660: а что тебе компьютер говорит когда не может отослать?Настя: сначала там было что-то странноеНастя: он просто не загружалНастя: а теперь, когда он прикрепил все файлы, то взял и закрыл оперуPrince660: антракт наверное
yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянетxxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать…
Anarhia WD: а мы тут готовим… )Yashko: еду?Anarhia WD: не знаю, посмотрим )
xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?yyy: Нарисуй усы.
xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?yyy: hello, my deer friend!xxx: И тебе привет, мой друг-олень!
Инвалид: Если нападает грипп или прочяя простуда с насморком и температурой я лечусь так: Покупаю в аптеке 3 упаковки парацетамола по 10 таблеток и «вкидываюсь» ими по одной таблетке каждые 2 часа. Вирус такой атаки не выдерживает и огтступает на 2-3 день.Медот лечения варварский, но действенный.Можно использовать «шипучий» парацетамол, не ни в коем не аспирин!SCAR: ты свой ник так и заработал?
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: «Братву убили, уберите машину».
<Sotona> мне седня таблица маршрутизации снилась<Sotona> я удивлен<Sotona> я раньше не видел сны
ххх: Только она… слегка своеобразная.ууу: Это как?ххх: У нее в сумке есть карман «на всякий случай», в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы.
xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!yyy: чем это ты там кошку наполняешь?
<Боку> мой планшет отказывается работать в фотошопе.<tray> Он отказывается работать с ворованным.<Боку> он сам ворованный
ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: «ЭТО СПАРТААААААА!»ууу: писец это а не спарта.
ххх: зато бодритууу: и гораздо меньше тратишь времени в ваннойууу: не час как обычно, а забежал – СПАРТА! – и выбежал
xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис.
Зачем непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.yyy: Почитал хистори, и понял – ты не Капитан Очевидность, ты – капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к «Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!»
Jef : и специалист в какой ты области?Arlekina: управление персоналомArlekina: госпожа короче )
ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно – жуть. Как в ужасах.Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: «Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!».И поехали потихоньку…
xxx: так всё! я надулась…yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была…
xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???ууу: Делай вафельки =)
<ngry> когда я был в садике, мы играли в войнушки<ngry> всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными<ngry> или хто немцами, а хто нашими<ngry> так до самой войнушки никогда не доходило
xxx: А вы с ним уже на брудершафт пили?Доброкот: Нет. Он утверждает, что не пьёт.xxx: А ты?Доброкот: Я тоже утверждаю, что не пью.
xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?
xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz – розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить – и тут вылажу я(по размерам больший чем машина).xxx: Картина «Не ждали».
xxx: Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
me: Я в команде rm -f *.core нечаянно написал пробел перед точкой. Это было большой ошибкой. =)sergey: бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!me: Что, тоже попробовал? =)
at mistier: в тихом овоще – черви водятся…
xxx: все грят гопы, гопы..ххх: вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят…ууу: ты на себя в зеркало глянь, шкафина…
<Festral-Ranma> Только что ходил забирать мясо для шашлыков<Festral-Ranma> Мне его дали в кулечке с надписью «Счастливый малыш». Я как то теперь его боюсь есть
KMC: у человека 22 тыс генов а у тополя 45тыс генов – мы деградируем!malinov: наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали
xxx: у нас в кабинке на бачке лежат две стопки салфеток: красные и синие. выбор еще никогда не был таким сложным…
mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник – меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый – чтобы в личку по понятиям все раскладывал – за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
Георгий: жить в районе где вырос – зло.Георгий: стоит один, сука, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе «Жигулевского» в руке – и сразу встретишь много знакомых лиц!Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним распиздяем.Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь – зло.Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.Георгий: И как апофеоз – первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.
xxx: иду я по улице, хорошоxxx: подхожу к палатке купить хлебxxx: подходит ко мне школьнегxxx: типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продаютxxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персикxxx: теперь я знаю как выглядит «срать кирпичами»
Новый русский зовет мужика ковролин ему постелить, значит, показывает фронт работ и говорит: - Короче, сделаешь хорошо, от души, так, чтоб ни одной складочки, заплачу в 2 раза больше, но если хоть мелкий косячок увижу – получишь ты люлей и уйдешь без денег.Мужик старается, стелит ковролин разглаживает каждую складочку… Дело уже подходит к концу, остается забить последний золотой гвоздик, мужик его забивает и умиротворенный расслабляется. Думает: Ну, теперь можно и перекурить…» Хлопает себя по карманам и, не обнаружив сигарет, оглядывается по сторонам. Вдруг видит бугорок посреди комнаты. Волосы станрвятся дыбом, думает: «Наверное, сигареты выпали.» И, пока не пришел хозяин, хватает молоток и сравнивает этот бугорок с полом так, что придраться не к чему. Заходит новый русский, удовлетворенно причмокивает и говорит:- Мужик, ты молодца. Отлично сработал. Пойдем покурим, держи вот сигареты, ты их на кухне забыл. И еще один вопрос: ты тут нашего хомяка нигде не видел?
Бал у Ростовых… лето, крррасота… Четвертый час утра… ))) Гости потихоньку начинают расходиться…Наташа выходит на балкон усадьбы… безлюдно… она одна, ей грустно… и вдруг видит – стоит в углу поручик Ржевский….Ну, а хочется же… ))) Одной-то спать скучно… Ну, она к нему… И игриво так, с завлекающим сексуальным прононсом:- Что, поручик, вам, я вижу, тоже одному не спится?Он, окидывая ее безразличным взглядом и доставая из-за пазухи бутылку коньяка, бодро заявляет:- Ну отчего же, Наташа? Спиться я прекрасно могу и один!
Два друга встречаются… Один помятый такой весь, перегар на два метра…- Что это с тобой случилось?- Ты знаешь… я вчера прочитал, что древние греки пили воду, разбавляя его красным вином… Типа жажду утоляет…- И что?- Ты знаешь… Древние греки были правы… Водой ТАК не напьешься…
Истина – в вине. Которое сейчас пьют у костра)))
Приходит мужик в ювелирный магазин, булавку для галстука покупает… Серьезный такой, строгий… Одет прилично… Ну, продавщица с ним и так, и эдак… Короче, выбрал он себе булавку золотую… Вытаскивает бумажник из кармана – заплатить….Продавщица видит – там бумажник размером с чемодан… А внутри – весь внешний долг Либерии ))))Ну, она сразу давай его разводить:- Мужчина, а купите вот колечко еще? очень красивое, пррросто уникальное предложение… шедевр, ручная работа, авторская модель…Он смотрит так хмуро на нее:- Девушка, мне не нужно колечко.- Ну как же не нужно? Девушке своей подарите… Она будет очччень вам благодаррна, вот увидите!!! Ннууу, отлличное же колечко, всего сто тыщ пиццот рублей!!!Он ей еще более хмуро:- У меня нет девушки.- Как это?? У такого красивого умного шикарного блестящего мужчины нет девушки?!!!- Представьте себе, нету…Ну все… Она сразу в стойку (ну, а вдруг)… Томным таким голосом, стреляя глазками:- Ой… а почему нету??- Вы не поверите. Мне жена не разрешает…
FAQ на интернет-форуме…Q74: Как взломать WWW или почтовый сервер?A74: очень просто, но…ст. 30 УК РФ – приготовление к преступлению и покушение на преступление.ч.2 ст.138 УК РФ – нарушение тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых телеграфных или иных сообщений с использованием СТС.ст.272 УК РФ – неправомерный доступ к компьютерной информации.ст.273 УК РФ – создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ.ст.274 УК РФ – нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети.Удачи!
Вы пережили лето-2010, если……. при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера;… вам давно плевать на отключение горячей воды;… вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини;… вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало;… вы внезапно полюбили гулять после 23 часов;… вам кажется, что +30 – это хорошая прохладная погода;… жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…… слова «иди сюда, я тебя обниму» – весомый повод для скандала…… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри;… вы считаете, что мороженое «фруктовый лед» – это идеальный ужин;… ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам;… вы радостно вскакиваете по утрам: «на работу! на работу!», потому что в офисе есть кондиционер;… вы летите в Египет, потому что там прохладнее.
… слова «иди сюда, я тебя обниму» – весомый повод для скандала…Укатилась под стоооол! )))))))))))))))))))))))))))
Андрей, вот ссылка в нашей группе на Баш ))) http://vkontakte.ru/topic-18490304_22827446?offset=0Пост№ 7 )))
да я уже там давнотам весело))
Kitch (07:23:32 15/01/2010)короче, я дописал. ссука, 11 часов подрядKitch (07:24:04 15/01/2010)последний вопрос уже не писал – то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.Kitch (13:19:47 15/01/2010)ты не поверишь
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я …Она: я беременна…Она: аауу, ты рад?Она: Костик?Он: его нет, он отошел.Она: ой. а кто это?Он: судя по всему уже бабушка
xxx: Подарили модельку самолетикаxxx: Читаю – not for children under 14xxx: Потом руский перевод – для детей старше трех летxxx: Суровые русские дети…
Сурово ))))Еще давай )))) Люблю Баш )))
сам слашал пересказ этого забавного диалога:Она: привет, как дела?Он: прости не могу сейчас говорить, я занятОна: у тебя появилась другая?Он: даОна: кто она?Он: пилорама
- учительница дети, у нас новая система оцениваня знаний: кто напишет отлично получит «А» бал, кто хорошо «В», кто хуже «С», кто среднячёк – «Д» и кто напишет совсем плохо получит по «Е» балу! – дети это угроза?
Ржач ))))
Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, если бы это не происходило в Шотландии…
№283)))))))))))))))))))))) Валялась почти))))))))))))))))))))
Что, тебе это близко? )))
Это мне весело!)))))))))))))))))))) Я тут вообще везде валяюсь)))))))))))
Галя! А ты валяешься одна???
Не раслаблятсяСтадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада. Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые. ИТОГ: Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый…
Да, логика просто убийственная! )))))))))))))))
— Я ужас, летящий на крыльях ночи— Ты дура, скачущая по дому в одеялеПарочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает:»Ну и что? Стоила она тех люлей,которые ты сейчас получишь?
№324 Только тебе скажу!! ));))
Люли- это, конечно, сильно )))))
Японская пословица. «Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»Следствие №1:«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»Следствие №2:«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»Следствие №3:«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»Следствие №4:«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»Следствие №5:«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»Следствие №6:«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»Следствие №7:«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»Следствие №8:«В пустыне лучше не иметь врагов»Следствие №9:«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»Следствие №10:«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»Следствие №11:«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»Следствие №12:«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»Следствие №13:«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»Следствие №14:«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»Следствие №15:«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»Следствие №16:«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»Следствие №17:«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»
Следствие 8,13,14,16 и 17 мне понравились))),а 15 особенно прикольно)))вот это да.
Мне все нравятся ))))
Почему пиво лучше, чем женщины. 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво — вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делиться пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда вы кончите. 24. Пиво никогда не жалуется, что ему нечего надеть. 25. Пиво никогда не спросит: «Что это и откуда?», если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива. 26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость. 27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах. 28. Прокисшее пиво можно вылить. 29. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании. 30. Пиво никогда не наставит тебе рога. 31. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом. 32. Для пива ты всегда в форме. 33. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало. 34. Пиво никогда не скажет тебе: «А вот здесь мы поставим шкаф!» 35. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо. 36. У пива нет родственников. 37. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво. 38. Пиву не требуется, чтоб его возили на такси. 39. За пиво нужно платить только один раз. 40. Пиво не боится мышей. 41. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом. 42. Пиво с годами не толстеет. 43. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями. 44. У пива не бывает «критических дней». 45. Пиво никогда не скажет: «И это всё, на что ты способен?» 46. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее. 47. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: «Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?» 48. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице. 49. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус. 50. Пиво не достает тебя вопросами типа: «А сколько пива у тебя было до меня?» 51. Если у тебя довольно длительные отношения с пивом, совсем не обязательно на нем жениться.
-Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка? – Надкусить и увидеть полчервяка!!!
-Ты куда ходил? – На эпиляцию. – ?! – Знаешь,как тяжело волосатому мужику в такую жару.
История «БАЯН»26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга ‘Баян’. Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере ‘Дюпюи де Лом’ прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.- Это ‘Баян’, мадам – с гордостью отчеканил морской волк.- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют ‘дежавю’? – толкнула локтем свою фрейлену княгиня.Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара…Шли годы, в 1903-м ‘Баян’ был отправлен в Порт Артур, где через год, 26ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием ‘Асо’, что в переводе означает ‘Уже Было’.Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:- Надо построить крейсер!- Но по какому проекту? – взмолился морской министр.- Какой есть, по такому стройте! – отрезал Сергей Юльевич.Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенныхбоевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:- Это что!?- Новый крейсер, Ваше Величество.- Уважаемый, это ж Баян! – полуистерично взвизгнул император.- Он самый – сохранял спокойствие Николай Оттович.- Но он же утонул!- Это новый…- По тому же проекту?!- Так точно, по тому же…- Но… – застонал император – но это ж Баян!- Согласен, Баян – процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки – убрать?- Черт с ним, пусть будет…На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной – по всей Барселоне то тут то там слышалось: ‘Камрад, эсто Байан!’С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века…
Удобство – это когда есть телефон.Изобилие – когда два.Роскошь – когда три.Райская жизнь – когда ни одного.
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
- А твой жених знает, сколько тебе лет?- Да, отчасти…
Капитан инструктирует солдат:- Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете?- Большие!
Еще немного про киношаблоны )))
Вестерны1) Плохие парни, уходя, переворачивают столы в баре2) Плохие парни пьют только виски3) Трактирщик бара – единственный порядочный человек в городе4) Шериф:А)Грозный глава городаБ)Продажный5) Перезарядка у 6-ти зарядного пистолета наступает:А) Когда ГГ(Главный Герой) убьет всех врагов(около 10 человек)Б) В самый неподходящий момент6) ГГ – заезжий человек7) Антигерой – псевдогангсер, который оказывается трусом8) Правая рука Антигероя – псих, о котором ходят слухи.9) В фильме должна присутствовать ДЕШЕВАЯ ФИЛОСОФИЯ(Ты можешь отнять жизни, Томас, но ты не можешь их дарить)10) В последней битве умирают все плохие парни и один положительный персонаж
Детективы1) У ГГ убивают напарника/жену2) Между детективом и его новым напарником, по началу складываются плохие отношения, но потом они становятся лучшими друзьями3) Никогда не ставь кофе на мою машину/забудь чему тебя учили в академии4) Никогда нет ордера на обыск5) Начальник департамента завязан в криминале6) В конце фильма показывают пригорок над которым на машине взлетают ГГ и напарник7) ГГ или его напарник хочет уйти из игры, но после разговора о том, что он нужен и при помощи дешевой философии персонаж возвращается8) Напарника ранят9) Перед финалом фильма ГГ и напарника выгоняют из департамента и предлагают им сдать значки10) Обязательно снимают многосерийный фильм про ГГ и напарника
Эпическое кино1) В боях на мечах (которые в реальной жизни, обычно, протекают за 2-3 секунды) соперники усиленно бьют по мечам друг другу2) Перед финальной битвой псевдооратор, который ничего не смыслит в тактике боя, произносит пламенную речь при использовании дешевой философии, после чего все орут: ДА!!!! И 1000 бойцов убивает 100003) Антигерой – обязательно племянник короля, предает ГГ. ГГ – истинный наследник трона4) В конце фильма все склоняются перед ГГ5) ГГ либо странник, либо у него убили всю семью
Самая полная на сегодня энциклопедия кино шаблонов-А-Автомобиль1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.
Автокатострофа 1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.
Всем, кто посмел не в России родиться,И не в российском свернётся гробу,Нечем особо по жизни гордиться,Будь у них даже семь пядей во лбу!!!Тем, кто поставит хоть раз под сомненьеРусской души колоссальный объём, -Мы на дому, сообща, без стесненья,Морду бесстыжую сразу набьём…Кто в одиночку ведро самогонаЗалпом на завтрак осилить не смог,Тот – малохольный агент Пентагона,И недостоин лизать нам сапог!Кто, хохоча над О`Генри и Твеном,Ляпнет, что русские – скучный народ,Тот ни хрена не знаком с КВНом,И Петросяна не слышал острот.Каждым поступком мы зависть разбудим,Каждым свершеньем прославим страну,Мы подарили «Калашников» людям,Витаса, Пьеху, «Тату» и «На-Ну»…Ряд репортажей на первом каналеГорькую правду давно нам открыл:Всё мы о вас, пидорасах, узнали,Сорваны маски с раскормленных рыл!Даже последний козёл винторогийС вами в сравненьи живёт по уму,Жалкие жертвы политтехнологий,Слепо ведомые в полную тьму…Всех мы с пути посметаем, Расея!Выйдет Иван, как всегда одинок,В русскую землю заботливо сеяСамый чесночный на свете чеснок…
Мы подарили «Калашников» людям,Витаса, Пьеху, «Тату» и «На-Ну»… )))))))))
Встреча. - Это ты? – Это я… – Не узнал! – Не беда.- Как дела? – Хорошо. Замечательно.- Где живёшь? Как семья? – Я ушёл… – Навсегда??- Навсегда. Насовсем. Окончательно.- Ты работаешь? – Нет… – Почему? – А зачем?- Ну а как же карьера? Стремления?Хочешь дельный совет? – Я советы не ем.- Я по дружбе, дурак… – Тем не менее.- Так, выходит, ты счастлив? – Выходит, что да…А к чему мне пустые страдания?- Мне туда, а тебе? – Мне совсем не туда.- Ну пока, будь здоров… – До свидания.
В контакте Ice baby больше, чем в психушке Наполеонов.
-ммм…..девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили…. -ммм…молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали.
В аптеке:- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет, что вы!… она у меня красивая…
21 правило духовного человека. 1. Чаще говорите о бездуховности. Ее можно увидеть во всем, начиная от рекламы прокладок и заканчивая лимонными карамельками, которые отвлекают от высоких мыслей. Чем больше вы обвиняете других, тем лучше отвлекаете от себя. 2. Заведите в машине несколько иконок, подходящих к случаю. Они могут помочь, когда вы будете выезжать на встречную, пользуясь купленными по случаю мигалкой и крякалкой, а заодно создадут вам имидж духовного человека. 3. Любите Пушкина, Толстого и Достоевского. Читать не обязательно, просто помните, что они — ваши любимые писатели. А если спросят о Лескове, Пастернаке или Набокове, презрительно морщитесь. Набоков вообще жил в Америке и написал «Лолиту» — откуда там духовность?! 4. Говорите на бессмысленные темы. Полезно бывает, например, обсудить с друзьями исконную русскую соборность русской же души. Если получится выпить при этом по полбутылки водки на каждую присутствующую душу, наверняка удастся даже поспорить. 5. Боритесь с гей-парадами и геями вообще. Коррупция, пьянство, агрессия не стоят внимания, потому что все проблемы у нас на самом деле от геев! Кстати, если вы… то есть один ваш знакомый, крепко попарившись в бане с ведром самогона, перепутал коллегу с девушкой по вызову, это вовсе не гомосексуализм. Эрекция у него случилась просто от настоящей дружбы и чувства локтя. Все же свои, мужики! 6. Приучайте к духовности детей. Заставляйте их читать стихи и беспрекословно вас слушаться (послушание — главный признак духовности кого угодно). Не захотят — придется бить линейкой по голове. Как бы вам ни было неприятно, вы духовный человек и выдержите такое испытание! 7. Всегда подавайте милостыню, получив крупную взятку или откат. Давайте рублей сто, не меньше — так вы поможете перераспределить неправедно нажитые богатства в пользу бедных. Ведь те, кто вас подкупает наверняка наживались неверно. 8. Решительно боритесь с насилием в любых его проявлениях. Беспощадно, вплоть до уничтожения тех, кто с вами несогласен. 9. Сочините свою историю. Она может быть о том, как при царице Екатерине всем было счастье (крепостных не вспоминать!), а в Киевской Руси все были здоровы и жили до ста лет (реально — не больше тридцати). Главное, чтобы вам было что приводить в пример неучам. 10. Презирайте Запад — весь разом. И бурную Францию, и расслабленную Голландию, и консервативную Финляндию. И уж конечно, Америку, где и культуры-то своей никогда не было. Кстати, как это скажете, сразу уходите, а то всякие умники начнут донимать вас Хемингуэеем, Марком Твеном, О’Генри, Драйзером, Фолкнером и прочей чушью.
11. Иронизируйте над своими занятиями. Ведь не в том смысл жизни, чтобы строить дома, печь хлеб или сводить баланс, а в чем то высшем, духовном. Надо будет об этом как-нибудь всласть поговорить. Если же вы делаете что-то совсем уж непотребное, не забывайте магическое заклинание: не мы такие, жизнь такая! 12. Носите крест наружу. Пусть все видят, что вы человек духовный, думаете о вечном и наверняка поститесь. Кстати, нынче в моде кресты, отделанные стразами от Сваровски. 13. Воспитывайте жену в строгости, пусть помнит, что женщина — хранительница очага и ведет себя достойно. Конечно, это требование не относится к проституткам, даже если вы ходите регулярно к одной и той же, чтобы переодеться зайчиком и дать отхлестать себя плеткой. 14. Радуйтесь своим неудачам! Ведь неудача — это испытание свыше. А испытания свыше посылаются только избранным. 15. Клеймите позором секс, где бы он ни поднял свою отвратительную голову. Потому что если у кого порядок с сексом и нет особых комплексов, то этот негодяй будет свободен, уверен в себе и найдет, чем заняться без вас. А как вы его тогда заставите вас слушаться?! 16. Занимайтесь благотворительностью, давайте деньги монастырям, но не помогайте своим родственникам — этих неблагодарных и бездуховных людишек следовало бы посадить на кол и лишить сладкого. Пусть крутятся сами как хотят. 17. Заведите много беспородных домашних животных. Они — «братья наши меньшие». Чем их больше — тем угоднее богу. Не важно, что запах в вашем доме будет малоприятен как самим питомцам, так и вашим соседям. Соседи — бездуховные, им так и надо… 18. Чаще раскаивайтесь, сделав какую-нибудь гадость. Каяться — это очень духовно, и если те, кто не простил вас за грубый подкоп под карьеру, измену или не вполне честный отъем имущества, этого не понимают, значит так им и надо. 19. Презирайте деньги и делайте их с нескрываемым отвращением. Деньги, как известно, зло. Все беды не от людской жадности вовсе, а оттого, что деньги существуют. А если вы за них готовы глотку перегрызть — так это все они, вы-то тут ни при чём! 20. Делайте все перечисленное выше напоказ. Привлекая как можно больше внимания. Таким образом вы подадите бездуховным людям, которые вас окружают, хороший пример. Который заденет их совесть и, возможно, просветлит. 21. Решайте сами, что такое духовность, и пользуйтесь ею по своему усмотрению. Если же кому-то ваше усмотрение не понравится, значит, он просто бездуховен. Ату его!
Это не анекдот. Это философия!
Зато смешная философия.))
Знаем-с мы вас, художников. Одного вот попросили картину в восточном стиле. Какими глазами мы смотрели на шедевр, когда увидели там восточную сибирь…
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…
Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 24 час в сутки, как уважительное отношение к окружающим!
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: *Надо*…
Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, албанский и французкий, причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления…
Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления…
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.Навстречу учительница:- Девочка, ты куда?- В туалет.- А глобус-то зачем?!!- Вы знаете, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!
Жена:- Ура, муж пришел!Муж:- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
она: Приезжай ко мне,комп сломался:-(он: на етот раз што?она: Я еще не придумала:-)ну приезжай;-)
50 фраз, которые должна сказать девушка, хотя бы раз в жизни =)))1. Вовка – дурак.2. Лешка – дурак.3. Сережка – дурак.4. Они все идиоты.5. Я не удержалась и купила.6. Не трогай, у него блохи.7. А тут я ему такая – раз…8. Где деньги?9. Я не ношу трусики.10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».11. АКПП и чтобы красненькая.12. Тебе вкусно?13. Я ничего не трогала, оно само!14. Он обязательно разведется.15. Меня уговаривали поступать в театральный.16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.17. Правда, я сильно похудела?18. Мне безразлично, что обо мне думают.19. Меня никто не любит.20. А теперь какую кнопочку нажимать?21. И ничего мне не будет с одной пироженки.22. Ты должна уделять ребенку больше времени.23. Роди своего и воспитывай, курица.24. Не в меня!!!25. Мама, ты что? Мы просто дружим.26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!27. Хочешь, я надену его ртом?28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуяна экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?30. Две бутылки водки, пожалуйста.32. А ты правда меня любишь?33. А как ты меня любишь?34. А когда ты меня полюбил?35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.36. Доктор, вы такой симпатичный.37. Разумеется, я не имитировала.38. Мужчины безнадежно примитивные.39. А ты в командировку надолго?40. У тебя большой член.41. Да, самый большой.42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».45. Переночую у мамы.46. Я не могу, я на каблуках.47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс.48…ааааа,у меня ноготь сломался!!!49…ну ты же обещаааааал!!!!!….50…ууууу какой хорошенький!!!!
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?- Неплохо помогает водочный компресс…
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:- Какая разница за что сидеть – за пять миллионов или полтора миллиарда…
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контролер.Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер.Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.Вывод – не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
#367!)))))))))))))))))))))))))))))))) Как дальше то жить, ежели сказаны уже?))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравилиськакой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…- А ты что?- А я ему, что он педераст.- А он что?- А он отхлестал меня своей сумочкой!
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?- Ик.. Бла.. упрдушки..- И она может это подтвердить?- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
№373, 374 Рыдаю!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив.В общем, хэппи-энд.
Ага, муха хороша )))
- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
- Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.- Все в порядке. Воин должен внушать страх.
Жена пришла к мужу на свидание.- Дети уже начинают задавать вопросы.- Где их отец?- Нет, куда ты спрятал награбленное?
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:- Так вроде дурак дураком…Открыв погоны:- А так – старший прапорщик…
- У солдата одна мысль!- Как одна? А закусить?
Девушка спрашивает моряка:- Скажите, море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный мужичок – кепка с носом – засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обреченно вздыхая изрекает:- Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо…
- Семен, говорят, ты женился. Удачно?- Нет, окна во двор…
Подходит проводник и спрашивает:- Ваши билеты.- Мы их потеряли.- В таком случае у вас будут проблемы.- Люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, муж отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
- Так… Казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все… побои, страх, боль и унижение.
Не ройте чужому яму… A то он вылезет из нее, высунет вторую пасть из первой, убьет вас, и отложит в вас плод!…
- Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта…- Один момент…Отворачивается к компьютеру и Что-то ищет в интернете…- А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех людей штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м. Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!- Не звони и не пиши мне больше…
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?- Жду самолёт.- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
10 признаков того, что она собралась за тебя замужВаша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение «я» почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: «Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. «Я собираюсь, я решил, я намерен», – забудьте об этом навсегда. Только «мы»! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:»Мой опять напился пива», «А мой-то что учудил!», «Нет, мой на такое не способен…»
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик… Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-слоник».
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад «тампаксов» и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: «Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: «Имею я право сделать подарок своему сыну?». Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом). Вы узнали о существовании слова «холестерин». Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово «калории». Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы – конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания – ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал «Жених и невеста». И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, – чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный – свидетель, то на мальчишнике – жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство.1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное – например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична…» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения…Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь – лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение…»)Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!
Я просто угорала, когда читала ))))) Здорово ))))
Я завела себе мужчинуЯ завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…Он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое»? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
Он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Надзор и контроль.- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…
Он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.- Я тебя люблю, – сказал он, протягивая цветы.
Он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.- Так конь не ходит.- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?- Буквой «Гэ»…- Это пусть сосед буквой «Гэ» ходит. А я пойду вот так…- С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой,все купили,раскурились,держат путь домой,да только проблема – путь пролегает через пост ГАИ,а в машине их 6.Палево – из-за этого еще остановят,а они никакие,да и травы в машине лет на 10.Подумали и решили:когда будут проезжать пост,кто-нибудь один пригнется,чтобы его видно не было,и никаких проблем не возникнет.На этом собственно история про наркоманов заканчивается,но есть другая история – про гаишника.Стоит на посту гаишник,погода мерзкая,машин мало,денег не срубил,а тут еще машина проезжает,а в ней никого.
Бедный дядька ))))
Чуть не упал,значит, недопил.Считаешь звёзды,значит перепил.Раздражают звёзды- к выпивке.
Идет маленький мальчик по улице. Смотрит, толпа анимешниковнавстречу. А у него ноутбук с собой. Думает «щас ноутбук отнимут,морду набьют». Решил так отдать. Отдал ноутбук, сидит, плачет.Через час возвращаются анимешники, несут ноутбук обратно. Мальчиквключил его, залогинился во FreeBSD, а там надпись:«KDE2 пропатчили. Тимур и его команда.»
Знаменитые высказывания Черномырдина — часть 1-я:1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!»2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона».3. «Народ пожил – и будет!»4. «Надо же думать, что понимать».5. «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!»6. «Вас там туда…»7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит».9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б».10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.»11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела».13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше»..14. «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком».15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
Лучшие высказывания Черномырдина — часть 2-я:18. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало».19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. «Белорусский народ будет жить трудно, но не долго» (Лукашенко)21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.22. В харизме надо родиться.23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.24. А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!27. Здесь вам не тут!28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Смешные цитаты Черномырдина — часть 3-я:31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.37. Курс у нас один – правильный.38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества..39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа..40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.45. На ноги встанем, на другое ляжем.46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.47. Надо же думать, что понимать.48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.51. Россия со временем должна стать еврочленом.
Прикольные высказывания Черномырдина — часть 4-я:62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.63. Секс это тоже форма движения.64. Страна не знает, что ест правительство..65. У меня к русскому языку вопросов нет.66. У меня приблизительно два сына.67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!68. Это не тот орган, который готов к любви..69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.74. Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Был бы мультик — а статья найдётся.
Ёжик в тумане:— «Интересно, как там лошадь, в тумане?»Статья 125 УК РФ: «Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии»
«Летучий корабль»— «Я тебе лестницу, ты мне — корону.»Статья 159 УК РФ, часть 1: «Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием»
«Голубой щенок»— «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой»Статья 136 УК РФ, часть 1: «Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам»
Винни-Пух:— «И входит, и выходит!»Статья 132 УК РФ: «Насильственные действия сексуального характера»
«Львенок и черепаха»— «А теперь покатай меня, большая черепаха!»Статья 172 УК РФ, часть 2: «Использование рабского труда»
Карлсон:— «Отдай плюшку!»Статья 163 УК РФ, часть 1: «Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия»
— «О, я самый больной в мире человек… Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!»Статья 124 УК РФ: «Неоказание помощи больному»
«Бобик в гостях у Барбоса»— А где дедушка-то спит?— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!Статья 117 УК РФ, часть 2: «Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии»
«Кошкин дом»— «Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром»Статья 219 УК РФ: «Нарушение правил пожарной безопасности»
«Приключения домовенка»— Ой, прямо дяденьке на голову…— Ничего! Отряхнется — дальше пойдет!Статья 213 УК РФ: «Хулиганство»
Буратино:— «Несите ваши денежки, иначе быть беде!»Статья 290 УК РФ, часть 1: «Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе»
«Падал прошлогодний снег»— «Какой хороший половичок!.. Был…»Статья 168 УК РФ: «Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности»
«Приключения Мюнхгаузена»— «Будет, будет… Шашлык из тебя будет!!»Статья 119 УК РФ, часть 1: «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы»
«Приключения капитана Врунгеля»— «Мы бандито — гангстерито»Статья 209 УК РФ, часть 1: «Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации»
- Тебе лет-то сколько?- 13- Так, оделась и ушла.- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…
Он: я тебя люблю..Она: и я)Он: хочу в попу…Она: иди
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное – съедобно!»
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать!Шучу… Места полно!
Про мультики не знал такое! Да и УК теперь будем знать- всегда под рукой.
))))
- А я своего сына Лексусом назвал! – Ты балбес? – Зато теперь у меня Лексус есть!
- Ты что будешь пить: вино или водку? – Вино. – Красное или белое? – Красное. – Итальянское,грузинское или французское? – Итальянское. – Сухое,полусухое,сладкое или полусладкое? – Столько вопросов! Водку давай.
Мне про Лексус понравилось )))) Молодец дядька ))))))))
Только у русских возможен диалог:- Что-то у меня настроение сильно испортилось.- Это с какой такой радости?
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание!- А вам интересно увидеть или похвастать?
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.Она опускает стекло и говорит:- Dо уоu sреаk Еnglish?Мужик с глубоким вздохом:- Yеs I dо. А хули толку?..
Надпись на могильной плите:«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место- Ой извините пожалуйста!- Девушка, я шахматист, тронула дак играй
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.Второй — Что случилось?Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.В. — Ну и что здесь смешного?П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
- Как будет по-английски «окрошка»?- Oh, baby…
Урок биологии.Учительница:— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?Вовочка:— Делением, Антонина Петровна.Учительница:— А поподробнее?Вовочка:— Лопатой…
Идет мать с маленькой дочкой по улице. Девочка и спрашивает: – Мам, а я когда вырасту, то же стану такая как ты? -Ну конечно! -О, Господи, зачем же тогда жить?!
-АлЁ, здравствуйте, это вы нашего мальчика вчера из проруби спасли? -Да , я! -А где шапочка???
— Чебурашка, слышь, чё говорю?— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком – то это дерево срубают… – Был я в этой Монголии… Степь до горизонта…
Мне понравилось, Жень!
))))))))))))
Поймал мужик золотую рыбку: – Хочу,значит, заводик маленький,дом и машину. Рыбка: – Хорошо,но выбирай – в кредит или в лизинг. Мужик: – Ладно,выбирай – на сливочном или растительном?
Как попасть в рай (притча)По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним – оазис!Прекрасные ворота, за оградой – музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.- Что это такое? – спросил путешественник у привратника.- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнутьпо-настоящему.- А есть там вода?- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…- А поесть дадут?- Все, что захочешь.- Но со мной собака.- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела егона ферму. У ворот тоже сидел привратник.- Я хочу пить, – попросил путешественник.- Заходи, во дворе есть колодец.- А моя собака?- Возле колодца увидишь поилку.- А поесть?- Могу угостить тебя ужином.- А собаке?- Найдется косточка.- А что это за место?- Это рай.- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай – там.- Врет он все. Там ад.- Как же вы, в раю, это терпите?- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросаетсвоих друзей.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.- Мужчина, это не жопа, а сердце!- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон тукрасную плюшевую жопу.
Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или @я?
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»
В аптеке:- У вас гондоны есть?- Заходят иногда.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумясыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-тоотважился трахнуть вас аж два раза.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечногокиоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:- Адын раз.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Одна подруга хвастается другой:- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…
Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мнетуалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!- А вы что дома один?- Нет, жена на кухне.- И вы что – не можете попросить жену???!!!- Я стесняюсь..
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: «Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?» То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:- Я должен был увидеть твой…И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:- Я должен был увидеть твой… конец!И задумчиво спросил:- Иль дать тебе своим полюбоваться?И мертвые поползли со сцены.
Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу…
Мужчина рассказывает врачу: – Двадцать лет живем с женой,а детей нет. Что только ни делали – нет. – Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, – говорит врач. – Да мы были там,целых 2 месяца… – А вот вас я туда не посылал!
Звоню ей и говорю: – Мол,так и так,дорогая,мой бизнес накрылся… Приезжаю домой,а ее уж и след простыл,и шмотки забрала. Ну и ладно! Зачем мне девушка без чувства юмора?
- Как тяжело работать,когда шефа нет! Даже курить не хожу,боюсь что домой уйду…
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый…
№484 !!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- У меня две новости: хорошая и плохая.- Давай сперва хорошую!- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.- А плохая?- А плохая – что не скажу хорошую.
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:- Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Под-ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:- А где твоя мама?- Шьел (пускает слезу).- А где твой папа?- Шьеееел…- А где бабушка с дедушкой?- Тоже шьеееел…- Ну и кто же ты после этого?- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
В комнату английского лорда входит слуга:- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.Лорд, не меняя позы:- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:- Дорогая, тебе было больно ?- Нет.- Но… но почему же ты пошевелилась ?!
Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.- Я сегодня не увеpен в себе, – как бы опpавдываясь, говоpит он.- Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.- Да, – соглашается втоpой, – с такого pасстояния тpудно попасть.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:- «Собственно, куда сэр так торопится?»- «В Манчестер, сэр!»- «В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…»
В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:- Как дела, как житуха?- Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.- Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата – оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают…
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:- Уважаемый! Котов нельзя стирать.Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…Мимо летит орёл:- Привет танцорам!Парашютист:- Я не танцор, я парашютист!Орёл:- Слышь, мужик – там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…
- Доктор, ну как он?- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…- Слава Богу!- …А вот штык – молодец, да, штык – молодец…
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:-Ты что плачешь?-Шарик улетел.-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.-Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.-Сейчас проверим…Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
Идет урок истории. Преподаватель:- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.Голос с задней парты:- И два миллиона японцев
-В желчном пузыре у вас камни,в моче песок,в легких известь…-Доктор,скажите,где у меня глина,и я начну строиться!
В пожарном депо звонит телефон.Дежурный- слушаю.Из трубки голос- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.Дежурный отвечает- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!Ему ответ- тебе же сказали, звони в наркологию.И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!….
Контрольная.Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.В класс заглядывает зауч:- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!Преподаватель отвечает:- Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы..
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик…Тоненьким ангельским голосочком: -»Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, БЛЯ! ..ЖАБА!»
Прыгают парашютисты.Прапор командует-»Первый пошел, второй пошел, третий … стоп!»Перед ним стоит парень весь ломаный-переломаный, в гипсе только глаза как у мумии видны.Прапор: третий ты куда прешь-то, у тебя же 38 прыжков из них только один раз парашют раскрыварся, и то ты в линни электопередач запутался?!!!Третий: Товарищ прапорщик у меня все в семье парашютисты, даже сестра 14 лет и то 18 прыжков, я один как лох чилийский!Буду прыгать пока не научусь!Прапор: – Да и хрен с тобой чтоб ты убился наконец, придурок, пшел!!!А в это время в колхозном клубе на земле идет партсобрание, выступает председатель.- Бля чо за год такой выдался херовый?!!!Азимые градом побило!Ягода на корню погнила!Скатина вся передохла!Корма не завели!!!Вдруг раздается страшный удар в крышу.- Парашютист этот за*бал уже, крышу пятый раз латаем!!!!
Один чувак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя быкаморку какую-нибудь.Ему говорят – ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:- Как они тут повесились?- Вот на этой дверной ручке, – отвечает горничная.- ?! Не может быть.Утром уборщица открывает дверь – мужик весит на ручке.- Еб твою мать… Еще один любопытный!
идет мужик по лесу, видит вдруг – яблоня, а на ней всего одно яблоко на ветке низко висит, только подошел чтобы сорвать, тут резко из земли вылетает жопа и съедает яблоко. Удивленнй мужик стоит и говорит:- Это что было?Жопа снова показывается из земли и отвечает:- Что, что, антоновка!
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Парень приходит к соседке: -теть Маша, я вашу Галю того.. – Ну так женись! – Не я ее того…трактором переехал.
Она:вот ответь мне только честно,да или нет?Он:спрашивай!Она:почему мужчины все время смеются над блондинками?Он:да!
Плохая примета – ехать ночью на кладбище. В багажнике. В разных чемоданах….
Звонок в МОРГ:- К вам Иванова не поступала?- Поступала…- Ну и как она?
Из дневника полярной экспедиции…- Сегодня 15 января…Идем уже две недели…Полюса не видно…- Андрей не дойдет…Слабенький он…А нас слишком много в сани набилось…
Цыган не кормил лошадь 28 дней. Еще бы 2 дня и привыкла…
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье, крутят его, вертят, вдруг – бах! – выстрел. На земле в агонии Пятачок дергается, Винни-Пух: Вот так всегда – тебе смешно а мне ушки заложило!
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее своежелание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат ижена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.- Все дело в том, – признался он наконец, – что до сих пор не было ниодной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.Второй предлагает:- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.Третий:- А давайте хоронить по пояс, памятники ставить не надо.Четвёртый:- А если они ещё за руки возьмутся, то классная ограда получится!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
-вода-она не вкусная,ее много не выпьешь!-абсолютно уверен, что завтра утром вы кардинально поменяете свое мнение,-сказал собеседник доставая из сумки две бутылки водки.
- Доктор, а я жить буду?- А смысл?
Звонок из морга в мотосалон:-Скажите,а сколько вы сегодня мотоциклов продали?-Семь…-Вот же бл@дь,конец рабочего дня а двое еще где то катаются!!!
- У тебя в школе, что по географии было?….- Четверка…- Если на @й пошлю – не заблудишься?
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:»подождите!». Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали???»
Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.
Черные анекдоты-просто угар!!!!
))))))))
-Валя, а чем вы кормите своего мужа?-Да что сами едим,то и ему даём.
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Девушка,а сколько вам лет? – 19 – Хм… а сразу и не дашь. – Почему же? Дам!
Вопрос к моряку:— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!!!» Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
))))))))))))))))))))))))))))))))) Ой МаМа!!
Он поседел, наверное )))
Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!Он: “Касперского” возьми!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: – Графин водочки,и что-нибудь на ваш вкус. Официант: – Так и запишем,2 графина водочки.
В ювелирном магазине: – Сколько стоит это кольцо? – Сто тысяч. – Кошмар. А вон то кольцо? – Два кошмара,мадам.
- Компьютер- это зло! – Ага! – Выключу сейчас,а то ничего не успеваю сделать. – Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.
- Вовочка, ну ладно, вопрос на тройку: кто в повести Тургенева «Герасим и Муму» НЕ разговаривал????- Эммм… Ну эта, как ее… Муму…- Неправильно, Владимир!!! Герасим НЕ разговаривал, Герасим!!! Садись, два…- Постойте, Марья Петровна… А Муму что, разговаривала??!!!! )))))
Женьки, жжоте )))))))))))) Про два графина вообще улеееет )))))))
Дачник через забор разговаривает с соседом: – Что это вы вчера праздновали? Танцевали… – Да это наш дед улей перевернул…
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай » Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:- Пап, а можно я ещё немного погуляю?
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…— Мyжики! Что слyчилось?— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Ходить учим…
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:- Куда?Одна из женщин: — Налево!Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:- Ой, то есть направо!Таксист (совершенно невозмутимо):- Не первый раз женщин везу…
Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…
Новый ИЖ — кабриолет!Это мощнейший удар по машиностроению Германии…Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.
№544 Ааааааааааааааааааааааааа!
А чего, сама, что ли, так не ездила? )))))
)))))))))))))))) Так я и говорю)))))))))))))))))))))))) слова – Пустое!!))))))))))))))))))))))))) Показывать надо))))))))))))))))))))))))))));))
Типа » Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать»? ))) А ты вообще о чем???? А то мне в голову явно не то пришло… ))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я ездила с одной девушкой которая смутно знала дорогу и одновременно изображала блондинку, и еще одной котроая пробивала глазками любой накат тонировки, прокладывая «уступления», при чем обе они говорили очередное «направо», которое приходилось уточнять наводящим вопросом «На какое право?? На это право??» с дублирующим жестом руки)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Так они ж иногда отвечали «НетНетНаДругоеПраво!!!!!!»
- Пап, купи мне маленькую собачку! – Нет! – Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
- Песня – класс, во время секса лучше не слушать – отвлекает от процесса, вчера на себе испытал- Подпевать начал?- Танцевать вышел!
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:- Пива мне!Ну, бармен удивляется: как пиво после водки?А мужик ему:- Не после водки, а перед вином…
дневник джигита :понедельник -скучно..вторник- поссорился с соседом .среда -зарезал соседачетверг-зарезал брата соседапятница -перерезал всю родню соседасуббота -взорвал аулвоскресенье – отдыхал..понедельник -скучно …
Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94 авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».
))))))))))))))))))))))))прочитaл…
Новый анекдот: Россия – Бельгия, товарищеский матч в Воронеже, Центральный стадион профсоюзов. 0:2!
Это что-то из области фантастики )))
Парень догоняет девушку:- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?Девушка, оборачиваясь:- Нет!- Ой… и слава Богу!
- Пьянству бой!- Какой бой?! Сдаваться надо.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает – пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да что-то еще волочится сзади.П: – Ой, кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.П: – Ааа. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…Человек отрицательно машет головой.П: Так кто же это у нас – наверное маленький червячок?Ч: Доктор, я вам кабель прокладываю!!!!!!!!
Запись в медицинской карточке: психических заболеваний нет. Пpосто дуpак.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений. И я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))
.Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы…Молчание. Потом второй джентльмен произносит:- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка…Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор…
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: «Простите, мадмуазель!» А истинный джентльмен, с удоволь- ствием рассмотрев девушку, говорит: «Простите, сэр!» и медленно закрывает дверь.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.- Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.- Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:- Одной карты не хватает.Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:- Да, восьмерки пик.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.- Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она.- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот.
Мать ругает своего маленького сына:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..
Стоят в куpилке тpи гинеколога:- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.
- Вовочка, назови 5 африканских животных.- 2 обезьяны и 3 слона!
Мужик падает с высотного здания:- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Учительница:- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- Как твои дела?- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.
Мама сыну:- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Семья людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для пpобы и как тpеснет женy. Та в слезы, а он ей:- Мля, сколько pаз тебе говоpил: мясо в сyп кладешь – носки снимай!!!
Ха)))супер про людоедов.
Ваще класс)
—ДЕТИ КАК БУЛЫЖНИКИ…….ПОДУМАЛ ВОДИТЕЛЬ КАМАЗА РАЗВОРАЧИВАЯСЬ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ…..
Детский крик из прихожей: – Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! – Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. – Мам, я тут в @но наступил. Где мне сандалик помыть?
- Да у вас в Сочи даже MTV не ловиться … провинциалы! – Зато у нас солнце, море, пляжи… – УХ ты! – … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются … – Парни с девушками целуются ? Провинциалы !
ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся? …. – а он ? – а он Дима..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ПРИЁМНАЯ КОМИССИЯ НА СТРОЙКЕ….ДОМ РУШИТСЯ…ПРОРАБ МАТОМ…..-Ё…….У…..С…..Б……..Я Ж ГОВОРИЛ ЛЕСА НЕ УБИРАТЬ!!!-ПОКА ОБОИ НЕ ПОКЛЕИМ….
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня; если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня… А вот как ты отрываешь дверь, милый?Мужик:- Ну, сначала я лизну замочную скважину…
x: – у меня кошка сидит на подоконнике, и мяукает на прохожихy: – сторожевая значит… )))x: – ржач такой))))y: – а моя лежит и воздух портит после вискаса…
x: – пластырь наклей на попуy: – а с кошкой что делать? о_О
Два друга разговаривают:- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.- Откуда ты знаешь?- А я ее вчера зарезал…
Муж пишет жене из командировки:«Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев».Жена отвечает:«Спасибо, родной, за 100 поцелуев!Вот отчёт о расходах:1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.2. Электрик согласился только после 7-ми.3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.5. Прочие расходы – 40 поцелуев.Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?».
Не так страшна мама,как её рисуют первоклассники…
Заходят скины на строительный рынок, ну кним сразуже продовец-консультант подбегает.- Какой товар ищете?-Арматуру, оптом.-А что строить собираетесь?- Светлое будущее.
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломисьпод ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужики спрашивает:- Пить будешь?- Нет.Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:- Курить травку будешь?- Нет.И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:- Трахаться будешь?- Нет.Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:- Пью, курю и трахаюсь!!!Мужик, убирая руки:- Фу, бля…
БОМЖИ…..—А ЧЕМ ВЫ ПИТАЕТЕСЬ…–ДАТАК…КОРЕШКАМИ…ТРАВКАМИ…–ПОДРОБНЕЕ МОЖНО УЗНАТЬ…..—НУУ ПОЙДЁМ….ПОСМОТРИМ..КОРЕШОК….
№595 !!)))))))))))))))))))))))))))
- Почему ваш сын до сих пор холост?- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
У Шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 26 человек…
Мама спит,она устала, я ее уже достала. Я не буду унывать – буду папу доставать
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки,врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К немуна шею бросается офигенная девушка с криком:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Мама спрашивает у маленького сына:- Валерочка, а кто съел все конфеты?Сын:- Домовой.Голос из-за печки:- Не п@ди!
Методы поимки слонаФизические методы поимки слона:ТермодинамическийЧерез пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме слонов.ВысокоэнергетичныйБерём пустую клетку и запускаем в ней ускоритель элементарных частиц, тем самым в клетке образуется пара: слон и анти-слон. Анти-слона выпускаем, в клетке остаётся слон.Анти-слон в конце концов встретит в пустыне другого слона, произойдёт аннигиляция, и затраченную нами энергию мы получим обратно.
Метод ШредингераВ любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что слон сам окажется в клетке. Сидите и ждите.Метод последовательных оптических операцийБерем бинокль, пинцет и спичечную коробку. Подходим к слону и смотрим на него в перевернутый бинокль. Берем пинцет и сажаем его в спичечную коробку. Идем к клетке, кладем коробку в клетку, достаем слона пинцетом и смотрим на него в неперевернутый бинокль. Все. Годится также для поимки крокодилов.Математические методы:Метод инверсивной геометрииПомещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы – снаружи.
Метод проективной геометрииБез ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.Метод Больцано-ВейерштрассаРассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и т.д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров
Топологический методПереведем пустыню Сахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом пространстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.Метод недопустимой операцииДелим слона на ноль, после чего он становится бесконечно большим, так что его будет невозможно упустить.
Другие методы:Метод селекцииБерем популяцию слонов с продольными полосками и популяцию с поперечными полосками, скрещиваем, выводим новый вид – слон в клетку.Метод сисадминскийМетодом урезания прав «Сахара» создаем права «Клетка». Ограничеваем права слона до уровня Клетки.Метод долгострояСтроим клетку вокруг пустыни. Задача выполнена сразу после окончания постройки.
- Ну что, голубчик, пьёте?- Да, доктор…- А что же вы пьёте?- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатсяназвания животных.- Конь-як?- Точно!- А как много вы пьёте?- А поменяйте животных местами…
Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! – Эй! А соплю то в ушко за что?!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: – Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил… – Если бы у меня был такой » Порше » , я бы тебя не возил.
Приятели разговаривают: – Моя теща вчера ходила на выставку змей. – И что? – Вернулась с медалью…
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок,для некрасивых – через печень.
)))))))))))))))))))))))))))))) №617!!)))))))))))))))))))))) Отпад))))))))))))))))))))
Два еврея:– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?– Да нет, окна во двор…
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.- Ну как ночь-то прошла?- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».
Сынок,поздаровайся с дядей ! Сынок : Драсте … Мама : Нет,по хорошему,как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу : ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП,КОГО Я ВИЖУ ! ! !
Сообщение от бывшей «Сегодня бухаю, трубку не бери»
На улице грузин жарит шашлык и кричит: – Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: – А из свинины есть? – Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Жена – мужу: – Послушай,дорогой,как прекрасно поет соловей. – Чему ему не петь,он не женат,у него нет долгов,у него не болят зубы,и к нему не приезжает завтра теща!
Шеф на собрании: – Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,тот получит от меня шоколадку! – Шеф,нам бы зарплату … – Так,начинается! Я уже купил шоколадки!
Из ЖИЗНИ: Сижу на скамейке в метро,жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником,протягивает его мне со словами: – На, поговори. Я в непонятках о чем,с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: – Алло – Привет,слушай,объясни этому придурку,как проехать на Автозаводскую.
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих… – (сдавленно) Запор? – (так же сдавленно) Угу… Через 5 мин. в одной из кабинок : – бульк!… – (сдавленно) Поздравляю… (сдавленно) Не с чем,это мобильник…
Сидят два наркомана у одного из них дома на кухне, тут в комнату заходит такса одного из них.11 – Слыш? чет у твоей собаки ноги короткие…22(немного подумав) – да нормально…до пола достают
Женя, про метро – просто КЛАСС ))))))))))))))))))))))
Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.- Простите, что вы сказали?- Не зли меня, падла!
Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше.У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
231 чудной такой.) Здорово!
Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому: – Миша! У тебя когда день рожденья? – В мае. А че? – Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. А у тебя? – В июне. А че? – Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин,нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: – Не ешь меня, что хочешь сделаю. – Тогда соси. – Я не умею. – Соси как умеешь. -Хрум, хрум.
————————————————————————————Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : – Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : – От верблюда.————————————————————————————Идут американец и русский по пустыне…Жарко, пить хочется!Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому: -Wil you? Русский: -Я те вылью!! 
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: – Тамара, слушай, ты его родила или связала?———————————————————————————Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: “Обнаружено новое устройство“… 
———————————————————————————- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? – Пьяная валяюсь… 
———————————————————————————–Парашютисты как яйца, либо крутые – либо всмятку……..————————————————————————————-Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:-заебала!заебала!,-выглядывает девушка из окна:-придурок меня Изабелла зовут!
Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх, забирается девочка и кричит: «Бабушка, смотри…» Отец тихо добавляет: «… как я пи@данусь»
- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?- Я бы а@уел…
Когда человек начинает осваивать фотошоп, он не щадит никого – ни родных, ни друзей, ни домашних животных.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать,я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну…не все же платят!
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.)))
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь… Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама – вертолёт – всем даёт, а папе – вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт – всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка – вертолёт – курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт – х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена…Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова – верталёт – попи*дел и спать идёт!!
както попал еврей в рай,а через забор был адсмотрит а в аду все веселятся выпивают а в раю ему скушно,Взял выпрыгну через забор випил бутылку погулял с девками там и обратно в рай вернулсяприходит он к богу и говоритПусти меня пожалуста в ад там очень хорошоБог его спарашивает ты хорошо подумал??Да ответил еврей. ну смотри назад дороги нет отвнтил бог.вот уже еврей в аду а его там на сковороде жарят Еврей ничого неопнял и спрашивает што случилосья когода первый раз здесь был то было лутшеа чорт ему говорит Ех мужичок ты пожалуста ТУРИЗМ С ЕМИГРАЦИЕЙ НЕ СРАВНИВАЙ))))
Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка: – Это вы вчера спасли тонущего ребенка? – Ну? – Х@ли ну, … где его шапочка
-Бабушка,я опять нечаянно разбил твою любимую вазу ..-Третий кальян за неделю!
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90… Давайте тогда и парней мерить – 25. И делайте че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите…
Как довести парня до истерики? Написать ему:»Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!
И тут «алкоголь» начал набирать твой телефон… Честное слово, я не виновата… он сам…
- Мама, а я повешусь!- А я тебя накажу!- Как? В угол перевесишь?
Кавказский вид спорта- синхронное выглядывание из тонированной девятки!
кому-нибудь когда-нибудь хотелось засунуть обогреватель в холодильник, и посмотреть – КТО КОГО?
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.- Маша, мне очень жаль, что ты дура
Настоящий джентельмен тот, который выходит из машины и говорит : – Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут не нужна была.
Абрам,ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. – Ну и как, получилось? – Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. – Ну и…. – Что ну и,время вроде умирать,а некогда.
- Алло,дорогой,ты где? – На работе. – Я туда звонила,тебя там нет! – Значит я уже ушел.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? – Не успеет.
Милая, давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: – «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: – «Не такой уж я и крокодил».
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли=)
С Е К С А ХОЧУ. Моя сладкая киска хочет в себя мужской бананчик, я постоянно в командировках по стране, пиши мне! обязательно и в твоём городе буду и пожаримся)
В нас живет ленивая, тупая, трусливая обезьяна. Наша жизнь, наши успехи и победы – это история борьбы с ней!vkontakte.ru/video2736442_161610902