А как на счет анекдотов или приколов?))

10 коммент. к “А как на счет анекдотов или приколов?))”

1. vlad:

   23.12.2011 в 1:06 дп

   Начну, что ли…Глупые вопросы:-Ой, ты что упала?-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?- Так я каждый день качаюсь!- В тренажёрном зале?- Нет, блять дома в кресле-качалке.Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:- ты домой?- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!- Всем стоять и не двигаться!- Это ограбление?!- Нет, блять, это групповое фото !- Милый, у меня две полоски…- Ты беременна?- Нет, бля, я бурундук!Телефонистка:- номер, который Вы вызываете, не отвечает…- что, совсем??- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!-Теща, вам плита нужна?- Газовая?- Нет,бля, мраморная!В магазине покупатель спрашивает продавца:- У Вас гречка есть?- Крупа?- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!- Дорогой, это ревность?- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !Очередь возле туалетов.Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.Мужик (громко): – Занято?Голос из кабинки: – Да!Мужик (с надеждой): – Точно-точно занято?..Голос из кабинки: – Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..- Ой, это у тебя ямочки на щеках?- Нет, бля, ноздри!!!Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:— Мужчина, вы что, сапог потеряли?— Нет, бля, нашёл!

   Ответить
2. olga:

   17.01.2012 в 1:47 пп

   Приходит девушка к гинекологу и интересуется:- Как сделать, чтоб детей не было?-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно – климакс.Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,это Антон – порвался гандон,это Светка – не растворилась таблетка,это Венечка – бракованная свечечка,а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти))

   Ответить
3. vlad:

   18.01.2012 в 9:30 пп

   Оля, это угар)))Немного пошло, но меня улыбнуло…- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!- Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

   Ответить
4. ksenija:

   03.02.2012 в 9:42 пп

   Ольга, ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

   Ответить
5. ksenija:

   15.02.2012 в 8:45 пп

   Влад, )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

   Ответить
6. vlad:

   15.03.2012 в 4:26 дп

   В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский».В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

   Ответить
7. vlad:

   15.04.2012 в 5:21 дп

   Муж с женой в кровати лежат. Жена мужу: – Дорогой, возьми меня. Муж: – Спи, я никуда не еду.

   Ответить
8. nadenka:

   03.05.2012 в 1:19 пп

   Я круче чем динозавры!Они вымерли…А я утром выпью минеральной водички и снова живая!=)))

   Ответить
9. aleksand:

   06.05.2012 в 9:40 пп

   — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

   Ответить
10. vlad:

    08.05.2012 в 3:30 дп

    - Вась, покорми кота.- Он сыт.- Ну как поссыт покорми!)))

    Ответить